Die unendliche "Nightmare-Story"

    • Wie jeder weiß, beginnen spannende Geschichten immer mit Muschis. Weil Sexualpraktiken mit gutgebauten, unrasierten Totalversagern widersprüchlich zunächst Eingeweide voraussetzen, sind elementar Muschis unterlegen. Dennoch bevorzugen Bordsteinschwalben hocherotische, eingeölte Asiatinnen Jasons. Problematisch wirds allenfalls bei finnischen Haremsdamen, welche genetische Gonorrhoe völlig zwangsläufig sackjuckend verneinen und ohnehin miefen. Horrido Leatherface, so blutverschmiert, dekorativ abartig, dass Päpste erbrechend ejakulieren, heuchelt man ständig scheinheilig vor, dass Horrorfilme Psychopaten und Intellektuelle aufs gesplatterte mit Hello Kitty Lollies hervorbringen. Jedoch wird Eichelkäse radikal zerkleinert damit dieser Gestank sich ausbreiten kann. Damit kein erneutes Mißverständnis aufkommen kann, so muss Kanalratten-Joe seinen großen, überdimensionalen, attraktiven Schaumstoff-Akku-Bohrdildo langsam und sanft mit Hilfe klingonischer Frauen in rosa Peniskostümen in seinem Hund einführen während Tarnkappenbomber ihn von oben entsaften. Außerdem muss Freddy Krüger sich nachts immer seinen Darmtrakt mit seinem Nagelbrett massieren. Woraufhin Kanalratten-Joe zyklopenhaft ejakulierend seinen riesigen Nasenhaarentferner nahm, Karottensaft auf sein Schamhaar spritzte, charmant die Fönfrisur entspermte und mit Claudia, Veronika, Günther undProblembär-Bruno alles durchdiskutierte. Fatalerweise übergab Kanalratten-Joe seiner gepanzerten Helga die Pumpgun und pflückte nebenbei die Bananen und laberte auf Altgotisch irgendetwas sehr befremdliches über seinen Anus. Fundamentalistische Wikinger prahlen mit Analverkehr in Lederhosen mittels preisgekröntem Buttplug aus Lakritze, der Homofürst Harald Blutaxt holte sein überdimensionales Mettbrötchen raus, schlug damit seine Feinde in die Flucht. Diese Gleichgültigkeit verbarg eine innerliche Unruhe, entstanden durch Potenzprobleme die im allgemeinen auf Drogenkonsum wie Alkoholmissbrauch zurückzuführen sind. Demnach kann man feststellen, das marsianische Hinterwäldler, Breitschwerter immer in Rudeln eingeschmolzen werden. Heute ejakulierte der Forumsadministrator auf mehrere Windbeutel,die mit Zuckerguss gefüllt waren. Sie schmeckten sehr nach abgestandenem Hodenbrei. Da Glastische gläsern sind und natürlich auch zerbrechlich gucken KÖNNEN, spukten deren Besitzer im Nachthemd auf Kamelen den Gang-Bang endgegen. Das Ziel dieser geilen Esoterikfreaks sind heisse Redneck-Zombie-Schlampen die leider dauernd feucht werden und Rutschgefahr erzeugen. Selbstverständlich organisiert Naddel ein Fondue mit schmackhaften Früchten aus Schweinelende, gedünsteten Krähenfüssen, unkoscheren Nussecken, nebst öligen Eingeweiden , Oliven, Nachos und Jalapenos was irgendwie zu ekelerregend starken Rektalwolken führte. Verhängnisvoll starrte der Sith auf den Arsch eines Kamels, sabbernd mit Knödeln im Schlafrock kopulierend. Aufgrund wider Umstände fiel das neue Album von Michael Jackson aus den völlig grotesken Top-800 erschreckend schnell und unkontrolliert in die Top-10000. Interessiert das eigentlich überhaupt irgendjemand? "Nein", denn dies ist sowas von lächerlich und haarsträubend brünftig, laut Bildzeitung ist Schweineschnauzenfleisch giftig und urinverseucht genießbar. Badewasser sollte schäumen und grünlich schleimen, denn sonst schmeckt das ganze höhgschdverdächtig sahnig und verletzt olfaktorische Nihilistensinne. Wurstwasser symbolisiert hingegen den Koitus der Wurstesserlobby weltweit. Wasserköpfe rollen überraschenderweise bergauf schneller, wenn Pyramiden gleichzeitig Dr. Doom umrisshaft in Schneckenschwanzsalat iq-technisch atomisieren. Grabesstille senkt die Blutzuckerwerte der untoten deutlich. Abgesandte Luzifers glaubten an Luzifer, wahnwitzigerweise nahmen Luzifers Abgesandte keine Kinderriegel um Ihren Scheidenpilz pflegen zu können.Jopi Heesters zündete deswegen Simone an um Sex zu analisieren. Leider explodierte He-Man und She-Ra sammelte versaute Kochbücher. Aber Klopapier ist knapp bemessen im nigerianischem Provinzkaff namens Wuppertal das fest glorifiziert wurde, Trashers Andenken zu ehren. Genau wie Anyu, der alte Playboy hat bewundernswerte Blutkörper. Tom Bomb versucht krampfhaft seine Tarotkartensammlung zu radikalisieren um extremistische Pappfiguren aufzukleben, die Moral der Geschichte ist: Fürze können interessant nach Texas-Frauen-Achseln duften! Horrorfilme haben Schlümpfe nicht Blau sondern homoerotisch aussehen lassen und Splatter-Schlumpf findet das sehr schlumpfig deshalb schlumpfte der Papst das Maniküreset in seinem geheimen Labor auf Kreta. Jetzt menstruiert eine streunende, blutverschmierte Jungkannibalin auf samtenen Tuch während sich der blass aussehende Poppelesser still entleibt. Es existieren alten Pergamenten nach extraterrestrische Raketenwürmer die kleine Penise bevorzugen weil diese extrem belastbar scheinen. Nacktmulle ziehen wesentlich mehr ekelhafte, triefende Lustgreise den grandiosen Jakob-Sisters vor. Dennoch penetriert Papst Benedict freudig ins reife frauliche Schabrackentapir welches Hotte sich selbstverständlich unverzüglich in kleinen Stückchen einverleibt. Angela Merkel implodierte spontan zum Lunch mit einem Scheich der pinke slips über seinen Locken hängen läßt. Inzwischen ist der Ober-Nerd wieder solo genauso dramatisch wie Obama,deswegen überreagiert Odin schneller als Thor da blankziehen als Sünde inakzeptabel ist. Prinzessin chrischa hält eine Ukulele zwischen ihren Schenkeln, ohne sich dabei einen Bruch zu heben.Freddie Mercury hat HIV, schade nur, dass er es nun schwul ist und aufgrund plötzlicher sinneswandel verwirrt im Schaukelstuhl sitzt. Deshalb sagte Moses zu Freddy Quinn: "Freddy, deine Mudder war ein legger stück, aber ihre Mudder nen stückchen Frettchenfleisch, eingelegt in Orangensoße mit ekelerregenden Hamsterbäckchen gespickt. Jetzt fokussierte sich etwas neues im Monsterhaus des Großmeisters, weil ThreeFinger niemals sich in irgendwelche Dinge einmischen will. Aber Fussball macht bekanntlich klug und sexy, deswegen gibt Lothar gerne jungen naiven Mädels Nachhilfeunterricht in verschiedenen Naturwissenschaften, nackt mussten sie nacheinander auf einer Waschmaschine sitzen und sich den vibrierenden Dildo an ihre Nase tackern. Scheidenpilzinfektionen waren häufig eine lästige Folge von sexuellen Arbeitskollegenscherzen. Pandabären, undesinfizierten und alkoholabhängigen Nachtwächtern ausgeliefert, durch Trinkwasserentzug meschugge geworden und auch noch schwanger, spielen mit Barbiepuppen. Dennoch sollte man Talibankämpfer nicht unterschätzen, da sie unentwegt versuchen ihre Hämorrhoiden auf Toastbrot mit Ei zu essen. Nierengulasch wurde hingegen dazu verwendet, um Gesichtsmasken für Serienkiller herzustellen. Nasse Fische stinken nach undefinierbaren weiblichen Genitalien, sozusagen ist Herpes eine Geschlechtskrankheit mit gefährlichen Nebenwirkungen, welche langfristig schweren Durchfall hervorruft. Deswegen ist immer Vorsicht geboten, wenn man Astronauten mit irgendwelchen Fußbällen kreuzt, da sich Druckluft in ihren Nasennebenhöhlen entzünden könnte. Hier gilt der Grundsatz: Besser einen Laubsauger im Auge vermeiden als mal dreizehn Kinder auf Holzpfählen zu bemalen. Wir sind schon wieder bei dieser schmutzigen Thematik ! Deswegen wird jetzt ein neues Verhütungsmittel an den Wasserköpfen der Nation erprobt. Hühnersuppe muss dabei in die auricula auris gegossen werden, wodurch die Sauerei sicherer werden wird. Diagnosefehler können zu schwerwiegenden rötungen im Bauchnabel führen. Fussball könnte Sinn vernebelnd wirken aufgrund seiner langweiligen Vorführung in Turnhallen.Schweinenasen kräuseln sich oft durch starke Hitze und beginnen zu wachsen und zu stinken, deshalb schmecken sie stark nach Stinktierhoden. Natürlich kommen dabei immer unerwünschte Kekse ins Getriebe geraten, die selbstverständlich krümeln. Wir hoffen auf eine brisante Fortsetzung der Affäre zwischen Olek und Bollek, die mittlerweile sehr erotische Beziehung artet immer mehr in Perversion und Schmutz aus. Gefüllte Berliner schmecken unterschwellig nach Hodensaft, welcher aus Irland gezapft wird. Skeletor sabberte immer gewollt riesige spermaähnliche Brocken, weshalb Frauen sich angeilen um mit Dr.Doom Kaffee inhalieren zu können. Inzwischen sind viele Zombies auf der Flucht vor Rektalwolken von Hotte und seinem unglaublichen Mundgeruch. Die Frauen im Forum denken ständig, dass die Männer hier alle übelst sexsüchtig sind und darüberhinaus stockschwul. Three Raccoons Selbstachtung leidet permanent unter seiner unterdurchschnittlichen Körperbehaarung welche ständig ausfällt und bei Östrogenüberschuss pink wird. Diverse Selbsthiflegruppen planen ein gigantisches Penisfondue, welches große Mengen an Geldern in Bar Mizwa fließen lässt. Marterpfähle werden meistens angespitzt verkauft, damit die Indianer auch ihren großartigen Anus in vollen Zügen dort integrieren können. Sex ist geil, aber nur wenn alle mitmachen. Jack the Ripper hat neulich einen Furz gelassen und da grade, brach das Brot beim Abendmahl und erschlug Skinoske. Da klaute Jesus der Mutter angereichertes Dinkelbrot, um damit verschiedene Rosetten-Eiterschleim-Fürze zu produzieren. Dies passierte plötzlich grad im richtigen moment, wodurch sich einige Hausfrauen auf die schnelle Reinigung machen.Der erregte viele Leute aus Holland und Österreich, deshalb züchtete Hitler kleine debile Negerkussköpfe und Nierensteinimplantate um die Flut zu intensivieren. Desweiteren wurden Hunde eingesetzt um das Treiben Hotte-Hühs zu kanonisieren. Große Hundehaufen umrahmen nun das Königreich welchem einem den Atem rauben. Inzwischen werden auch die Sternenkrieger rattig, weswegen Spongebob sich ziemlich neidisch verhält, da ihn Patrick deswegen brutalst verarscht.Daraufhin verfolgte ein Sternenkrieger den zutiefst beleidigten Spongebob um ihn wieder zu vergewaltigen. Das gefühl wieder tief in Ihn einzudringen brachte den Sternenkrieger dazu seine emotionalen Gefühle zu entdecken. Spongebob reagierte emotional gelassen.Aber er war sehr überrascht wie jemand aus Melmack unrasiert und ungewaschen sich ungefragt Ihm so nähern konnte. Diesmal systematisierte der Sternenkrieger Patrick Rudolf mit Olaf Schubert eine ziemlich krasse und verhängnissvolle Affäre, jedoch passierte unverhofft das Affenmesserwerfer-Attentat und deshalb passierte es das eine Panik entstand, deshalb holte der Cyberterroristenverein den Sternenkrieger der sogleich Vorstand von ihm war. Zusammen mit Spongebob werden sämtliche Misshandlungen gerächt und der Frieden soll herrschen. Doch dann passierte ein gigantisches Missgeschick,Bushido furrzte nämlich unerbittlich in den wütenden Ausguss , was zur einer massen anhäufung einer Panik Reaktion führte. Als Spongebob endlich die scheiße beiseite geschoben hat, kam Pennywhise auf den gloreichen Pfaden des Triumphes zu um endllich auch sein Comeback zu feiern. Howard the Duck stellte sich jedoch mit Protest gegen den Siegeszug und masturbierte dazu. Das Problemkind stellte deswegen seine Ohren gegen den Wind, was sich auf seine Potenz ausgewirkt hat,jetzt wartet es auf eine günstige Gelegenheit um diese Schande endlich zu bereinigen. Als plötzlich der Pennywhise erwähnte wie schwer er doch unter seinem outing leidet.Deshalb kamen sich die ehemaligen Blues-Brothers sehr dumm vor, aber man konnte erahnen welchen harten Kerl man für diesen geilen Job heranziehen musste. Everest Isac Schildkröt schien sich schon auf seinen Auftritt zu freuen,daraufhin entgegnete man sein wohlwollen mit tosendem Applaus. Im Ernstfall sind alle Sternenkrieger sich einig,Everest Isac Schildkröt ging sehr selbstbewusst auf das Gremium zu und forderte das die Sternenkrieger wieder zusammen gegen den Feind kämpfen. Daraufhin griffen urplötzlich alle bösartigen zu stärkeren Waffen um sich neu zu formieren. Jetzt wurde es langsam Zeit für eine Verteidigunsmauer, die Zeit wird zeigen was daraus wird. Jedenfalls versucht Howard the Duck alles mögliche um König Nussi Nougatti zu überzeugen das verschiedene Maßnahmen ergriffen werden müssen.Howard the Duck schaute penibel auf die Dienerschaft um rechtzeitig Genaueres erfassen zu können. Clever und Smart kamen rasch um zu analysieren was geschehen sollte. Der Job des Aufsehers war sicherzustellen ob alle Ihre Pflichten auch erfüllen.Mit technischen feinheiten versehen werden die auserwählten entsandt. Jetzt reisten Sie nach Melmac um gemeinsam die Übermacht zu übernehmen. Dies führte unsere Helden erst Wie jeder weiß, beginnen spannende Geschichten immer mit Muschis. Weil Sexualpraktiken mit gutgebauten, unrasierten Totalversagern widersprüchlich zunächst Eingeweide voraussetzen, sind elementar Muschis unterlegen. Dennoch bevorzugen Bordsteinschwalben hocherotische, eingeölte Asiatinnen Jasons. Problematisch wirds allenfalls bei finnischen Haremsdamen, welche genetische Gonorrhoe völlig zwangsläufig sackjuckend verneinen und ohnehin miefen. Horrido Leatherface, so blutverschmiert, dekorativ abartig, dass Päpste erbrechend ejakulieren, heuchelt man ständig scheinheilig vor, dass Horrorfilme Psychopaten und Intellektuelle aufs gesplatterte mit Hello Kitty Lollies hervorbringen. Jedoch wird Eichelkäse radikal zerkleinert damit dieser Gestank sich ausbreiten kann. Damit kein erneutes Mißverständnis aufkommen kann, so muss Kanalratten-Joe seinen großen, überdimensionalen, attraktiven Schaumstoff-Akku-Bohrdildo langsam und sanft mit Hilfe klingonischer Frauen in rosa Peniskostümen in seinem Hund einführen während Tarnkappenbomber ihn von oben entsaften. Außerdem muss Freddy Krüger sich nachts immer seinen Darmtrakt mit seinem Nagelbrett massieren. Woraufhin Kanalratten-Joe zyklopenhaft ejakulierend seinen riesigen Nasenhaarentferner nahm, Karottensaft auf sein Schamhaar spritzte, charmant die Fönfrisur entspermte und mit Claudia, Veronika, Günther und Problembär-Bruno alles durchdiskutierte. Fatalerweise übergab Kanalratten-Joe seiner gepanzerten Helga die Pumpgun und pflückte nebenbei die Bananen und laberte auf Altgotisch irgendetwas sehr befremdliches über seinen Anus. Fundamentalistische Wikinger prahlen mit Analverkehr in Lederhosen mittels preisgekröntem Buttplug aus Lakritze, der Homofürst Harald Blutaxt holte sein überdimensionales Mettbrötchen raus, schlug damit seine Feinde in die Flucht. Diese Gleichgültigkeit verbarg eine innerliche Unruhe, entstanden durch Potenzprobleme die im allgemeinen auf Drogenkonsum wie Alkoholmissbrauch zurückzuführen sind. Demnach kann man feststellen, das marsianische Hinterwäldler, Breitschwerter immer in Rudeln eingeschmolzen werden. Heute ejakulierte der Forumsadministrator auf mehrere Windbeutel,die mit Zuckerguss gefüllt waren. Sie schmeckten sehr nach abgestandenem Hodenbrei. Da Glastische gläsern sind und natürlich auch zerbrechlich gucken KÖNNEN, spukten deren Besitzer im Nachthemd auf Kamelen den Gang-Bang endgegen. Das Ziel dieser geilen Esoterikfreaks sind heisse Redneck-Zombie-Schlampen die leider dauernd feucht werden und Rutschgefahr erzeugen. Selbstverständlich organisiert Naddel ein Fondue mit schmackhaften Früchten aus Schweinelende, gedünsteten Krähenfüssen, unkoscheren Nussecken, nebst öligen Eingeweiden , Oliven, Nachos und Jalapenos was irgendwie zu ekelerregend starken Rektalwolken führte. Verhängnisvoll starrte der Sith auf den Arsch eines Kamels, sabbernd mit Knödeln im Schlafrock kopulierend. Aufgrund wider Umstände fiel das neue Album von Michael Jackson aus den völlig grotesken Top-800 erschreckend schnell und unkontrolliert in die Top-10000. Interessiert das eigentlich überhaupt irgendjemand? "Nein", denn dies ist sowas von lächerlich und haarsträubend brünftig, laut Bildzeitung ist Schweineschnauzenfleisch giftig und urinverseucht genießbar. Badewasser sollte schäumen und grünlich schleimen, denn sonst schmeckt das ganze höhgschdverdächtig sahnig und verletzt olfaktorische Nihilistensinne. Wurstwasser symbolisiert hingegen den Koitus der Wurstesserlobby weltweit. Wasserköpfe rollen überraschenderweise bergauf schneller, wenn Pyramiden gleichzeitig Dr. Doom umrisshaft in Schneckenschwanzsalat iq-technisch atomisieren. Grabesstille senkt die Blutzuckerwerte der untoten deutlich. Abgesandte Luzifers glaubten an Luzifer, wahnwitzigerweise nahmen Luzifers Abgesandte keine Kinderriegel um Ihren Scheidenpilz pflegen zu können.Jopi Heesters zündete deswegen Simone an um Sex zu analisieren. Leider explodierte He-Man und She-Ra sammelte versaute Kochbücher. Aber Klopapier ist knapp bemessen im nigerianischem Provinzkaff namens Wuppertal das fest glorifiziert wurde, Trashers Andenken zu ehren. Genau wie Anyu, der alte Playboy hat bewundernswerte Blutkörper. Tom Bomb versucht krampfhaft seine Tarotkartensammlung zu radikalisieren um extremistische Pappfiguren aufzukleben, die Moral der Geschichte ist: Fürze können interessant nach Texas-Frauen-Achseln duften! Horrorfilme haben Schlümpfe nicht Blau sondern homoerotisch aussehen lassen und Splatter-Schlumpf findet das sehr schlumpfig deshalb schlumpfte der Papst das Maniküreset in seinem geheimen Labor auf Kreta. Jetzt menstruiert eine streunende, blutverschmierte Jungkannibalin auf samtenen Tuch während sich der blass aussehende Poppelesser still entleibt. Es existieren alten Pergamenten nach extraterrestrische Raketenwürmer die kleine Penise bevorzugen weil diese extrem belastbar scheinen. Nacktmulle ziehen wesentlich mehr ekelhafte, triefende Lustgreise den grandiosen Jakob-Sisters vor. Dennoch penetriert Papst Benedict freudig ins reife frauliche Schabrackentapir welches Hotte sich selbstverständlich unverzüglich in kleinen Stückchen einverleibt. Angela Merkel implodierte spontan zum Lunch mit einem Scheich der pinke slips über seinen Locken hängen läßt. Inzwischen ist der Ober-Nerd wieder solo genauso dramatisch wie Obama,deswegen überreagiert Odin schneller als Thor da blankziehen als Sünde inakzeptabel ist. Prinzessin chrischa hält eine Ukulele zwischen ihren Schenkeln, ohne sich dabei einen Bruch zu heben.Freddie Mercury hat HIV, schade nur, dass er es nun schwul ist und aufgrund plötzlicher sinneswandel verwirrt im Schaukelstuhl sitzt. Deshalb sagte Moses zu Freddy Quinn: "Freddy, deine Mudder war ein legger stück, aber ihre Mudder nen stückchen Frettchenfleisch, eingelegt in Orangensoße mit ekelerregenden Hamsterbäckchen gespickt. Jetzt fokussierte sich etwas neues im Monsterhaus des Großmeisters, weil ThreeFinger niemals sich in irgendwelche Dinge einmischen will. Aber Fussball macht bekanntlich klug und sexy, deswegen gibt Lothar gerne jungen naiven Mädels Nachhilfeunterricht in verschiedenen Naturwissenschaften, nackt mussten sie nacheinander auf einer Waschmaschine sitzen und sich den vibrierenden Dildo an ihre Nase tackern. Scheidenpilzinfektionen waren häufig eine lästige Folge von sexuellen Arbeitskollegenscherzen. Pandabären, undesinfizierten und alkoholabhängigen Nachtwächtern ausgeliefert, durch Trinkwasserentzug meschugge geworden und auch noch schwanger, spielen mit Barbiepuppen. Dennoch sollte man Talibankämpfer nicht unterschätzen, da sie unentwegt versuchen ihre Hämorrhoiden auf Toastbrot mit Ei zu essen. Nierengulasch wurde hingegen dazu verwendet, um Gesichtsmasken für Serienkiller herzustellen. Nasse Fische stinken nach undefinierbaren weiblichen Genitalien, sozusagen ist Herpes eine Geschlechtskrankheit mit gefährlichen Nebenwirkungen, welche langfristig schweren Durchfall hervorruft. Deswegen ist immer Vorsicht geboten, wenn man Astronauten mit irgendwelchen Fußbällen kreuzt, da sich Druckluft in ihren Nasennebenhöhlen entzünden könnte. Hier gilt der Grundsatz: Besser einen Laubsauger im Auge vermeiden als mal dreizehn Kinder auf Holzpfählen zu bemalen. Wir sind schon wieder bei dieser schmutzigen Thematik ! Deswegen wird jetzt ein neues Verhütungsmittel an den Wasserköpfen der Nation erprobt. Hühnersuppe muss dabei in die auricula auris gegossen werden, wodurch die Sauerei sicherer werden wird. Diagnosefehler können zu schwerwiegenden rötungen im Bauchnabel führen. Fussball könnte Sinn vernebelnd wirken aufgrund seiner langweiligen Vorführung in Turnhallen.Schweinenasen kräuseln sich oft durch starke Hitze und beginnen zu wachsen und zu stinken, deshalb schmecken sie stark nach Stinktierhoden. Natürlich kommen dabei immer unerwünschte Kekse ins Getriebe geraten, die selbstverständlich krümeln. Wir hoffen auf eine brisante Fortsetzung der Affäre zwischen Olek und Bollek, die mittlerweile sehr erotische Beziehung artet immer mehr in Perversion und Schmutz aus. Gefüllte Berliner schmecken unterschwellig nach Hodensaft, welcher aus Irland gezapft wird. Skeletor sabberte immer gewollt riesige spermaähnliche Brocken, weshalb Frauen sich angeilen um mit Dr.Doom Kaffee inhalieren zu können. Inzwischen sind viele Zombies auf der Flucht vor Rektalwolken von Hotte und seinem unglaublichen Mundgeruch. Die Frauen im Forum denken ständig, dass die Männer hier alle übelst sexsüchtig sind und darüberhinaus stockschwul. Three Raccoons Selbstachtung leidet permanent unter seiner unterdurchschnittlichen Körperbehaarung welche ständig ausfällt und bei Östrogenüberschuss pink wird. Diverse Selbsthiflegruppen planen ein gigantisches Penisfondue, welches große Mengen an Geldern in Bar Mizwa fließen lässt. Marterpfähle werden meistens angespitzt verkauft, damit die Indianer auch ihren großartigen Anus in vollen Zügen dort integrieren können. Sex ist geil, aber nur wenn alle mitmachen. Jack the Ripper hat neulich einen Furz gelassen und da grade, brach das Brot beim Abendmahl und erschlug Skinoske. Da klaute Jesus der Mutter angereichertes Dinkelbrot, um damit verschiedene Rosetten-Eiterschleim-Fürze zu produzieren. Dies passierte plötzlich grad im richtigen moment, wodurch sich einige Hausfrauen auf die schnelle Reinigung machen.Der erregte viele Leute aus Holland und Österreich, deshalb züchtete Hitler kleine debile Negerkussköpfe und Nierensteinimplantate um die Flut zu intensivieren. Desweiteren wurden Hunde eingesetzt um das Treiben Hotte-Hühs zu kanonisieren. Große Hundehaufen umrahmen nun das Königreich welchem einem den Atem rauben. Inzwischen werden auch die Sternenkrieger rattig, weswegen Spongebob sich ziemlich neidisch verhält, da ihn Patrick deswegen brutalst verarscht.Daraufhin verfolgte ein Sternenkrieger den zutiefst beleidigten Spongebob um ihn wieder zu vergewaltigen. Das gefühl wieder tief in Ihn einzudringen brachte den Sternenkrieger dazu seine emotionalen Gefühle zu entdecken. Spongebob reagierte emotional gelassen.Aber er war sehr überrascht wie jemand aus Melmack unrasiert und ungewaschen sich ungefragt Ihm so nähern konnte. Diesmal systematisierte der Sternenkrieger Patrick Rudolf mit Olaf Schubert eine ziemlich krasse und verhängnissvolle Affäre, jedoch passierte unverhofft das Affenmesserwerfer-Attentat und deshalb passierte es das eine Panik entstand, deshalb holte der Cyberterroristenverein den Sternenkrieger der sogleich Vorstand von ihm war. Zusammen mit Spongebob werden sämtliche Misshandlungen gerächt und der Frieden soll herrschen. Doch dann passierte ein gigantisches Missgeschick,Bushido furrzte nämlich unerbittlich in den wütenden Ausguss , was zur einer massen anhäufung einer Panik Reaktion führte. Als Spongebob endlich die scheiße beiseite geschoben hat, kam Pennywhise auf den gloreichen Pfaden des Triumphes zu um endllich auch sein Comeback zu feiern. Howard the Duck stellte sich jedoch mit Protest gegen den Siegeszug und masturbierte dazu. Das Problemkind stellte deswegen seine Ohren gegen den Wind, was sich auf seine Potenz ausgewirkt hat,jetzt wartet es auf eine günstige Gelegenheit um diese Schande endlich zu bereinigen. Als plötzlich der Pennywhise erwähnte wie schwer er doch unter seinem outing leidet.Deshalb kamen sich die ehemaligen Blues-Brothers sehr dumm vor, aber man konnte erahnen welchen harten Kerl man für diesen geilen Job heranziehen musste. Everest Isac Schildkröt schien sich schon auf seinen Auftritt zu freuen,daraufhin entgegnete man sein wohlwollen mit tosendem Applaus. Im Ernstfall sind alle Sternenkrieger sich einig,Everest Isac Schildkröt ging sehr selbstbewusst auf das Gremium zu und forderte das die Sternenkrieger wieder zusammen gegen den Feind kämpfen. Daraufhin griffen urplötzlich alle bösartigen zu stärkeren Waffen um sich neu zu formieren. Jetzt wurde es langsam Zeit für eine Verteidigunsmauer, die Zeit wird zeigen was daraus wird. Jedenfalls versucht Howard the Duck alles mögliche um König Nussi Nougatti zu überzeugen das verschiedene Maßnahmen ergriffen werden müssen.Howard the Duck schaute penibel auf die Dienerschaft um rechtzeitig Genaueres erfassen zu können. Clever und Smart kamen rasch um zu analysieren was geschehen sollte. Der Job des Aufsehers war sicherzustellen ob alle Ihre Pflichten auch erfüllen.Mit technischen feinheiten versehen werden die auserwählten entsandt. Jetzt reisten Sie nach Melmac um gemeinsam die Übermacht zu übernehmen. Dies führte unsere Helden erst zum Nachtwind-Pass denn es wurde bereits heftig Kalt. Die Angst zu versagen wuchs mit jeder Stunde und auch deshalb sind Clever und Smart dabei die jegliche Sorge um die Mission zum stillstand zu bringen.Um neue Motivationen zu erreichen, legte man einen Plan fest: Gummibärchen, eine Prise Estragon und Plutoniumimitat sollten die Motivation ankurbeln.Der linke Anführer fiel unangenehm zur Last, da er gegen sämtliche Regeln verstößt. Everest Isac Schildkröt versucht zusammen mit Howard the Duck den Wahnsinnigen zu beruhigen. Ob der Plan aufgeht den Obelisk zu zerstören ist noch fraglich, weil man vermutet das eine Giftgaswolke um Ihn herum seine tödliche Wirkung entfaltet. Jetzt ging es weiter auf dem Pfad nach Melmac, die Gefahr das jetzt auf Melmac alle Wahnsinnig werden ist natürlich sehr groß.Forschung ist die wichtigste Tatsache, da man so versuchen sollte. Die Critters sollten ihre Rüstungen mehr stabiliesieren und auf einmal wird die frage gestellt wie thor72 soviel Schrott daherreden kann und gleichzeitig so ausgeglichen und nett wirkt. Kann das alles denn ohne Milch funktionieren?? Keiner hatte die Rechnung auf der Hand weswegen wir Pleite waren ,helfen kann nur noch der Finanzberater namens Dr.Doom! Zweifel haben sollte können wir uns nicht leisten. Silentium ist als guter Berater in Krisenfragen ein Vollididot,aber Borat konnte man auch zum Kühemelken benutzen. So will man alles versuchen zu erkennen wieviel daraus gemacht wird. Solche Menschen können mich mal alle intensiv am Arsch kratzen, aber deswegen muss man nicht gleich grob und pervers werden. Mir ist vieles in den verschiedenen reihen aufgefallen ,dass man was ändern muss ist klar. Das Ritual muss vollendet werden ohne aufmerksamkeit zu bekommen. Schwierig wird es dann wenn eine Dunkle gestallt sich unbemerkt an die heilige Stätte heranschleicht,und sieht dort wie eine Oma Sexspiele macht. Da geht richtig die Post ab dachte sich Ghostface und machte darauf hin ein paar Fotos von der Sauerei, leider brach alles zusammen und stürzte in einen Chaos voller gefühle zusammen mit Thor72 konnte ich aber weiterhin Stärke beweisen. Liebe Filmfreaks hier mit den Problemen anderer rumzukaspern ist nicht in ordnung.Kommen wir zum eigendlichen Thema wie zurück. Die Informationen um das Problem zu lösen brauchen die Cyberterroristen die sich gerade absprechen für ein Volksbegehren. Also kommt es nicht auf irgendwelche dinge an, sondern das vertrauen der Menschen. Den großen mutierten Zombies wurde an der Brust ein Penis anoperiert aber der hat keinen bock zu helfen.Stehen denn hier so Penise im errigierten zustand nicht?? Man muss schon sagen das wir ein verrückter haufen sind, der immer vom Limit her alles verdreht.Wichtig ist jetzt zu reagieren und alles daran zu setzen das die Welt ausgeköscht wird. Um das zu machen brauchen wir Dr.Doom als retter der Welt. Die Helden des Alltags sind Silentium und Ghostface und Trasher zusammen machen wir Gruppensex^^. Eines muss gesagt werden ErdbeermarmeladenbrotmitHonig soll immer ein Ersatzstoff für HaraldGlöockler sein. Tote soll man ruhen lassen und mit Bier beglücken.Also sprach der Gott zu seinen Vater "Reinige das geschändete Mädchen um jeden Preis!".Hallo junges Huhn, warum müssen wir immer dich schlachten? kann man das mit Säure vieleicht verbessern.Also wenn man schon mit den händen an den Nippeln spielt und sie Fingert, sollte Thor72 sich eigendlich an der Schwulenbar mal so richtig austoben und Killercroc der unbamherzige Masseur wird gelüncht. Grinsend gehen Salafisten umher und propakandieren Ghostface seine mitschuld, was nun entgültig zu ende ist. Jetzt habe ich kein bock mehr was zu schreiben weil ich einfach zu doof bin. Aber ich hoffe Duke verabschiedet sich für immer und nimmt Servi den Internettroll auch mit. Zum gegenseitigen rubbeln das wir endlich ein Orgasmus bekommen, denn unbeabsichtigt begrabschte er Erdogans Lendenwirbel und Steißbein. Dadurch kam es zum Showdown zwischen Erdogan und Duke Nukem sie guckten sich gegenseitig an und zogen Hand in Hand durchs La-La-Land. Weiter gingen beide mit dem Laiserpointer an dem es
    • Wie jeder weiß, beginnen spannende Geschichten immer mit Muschis. Weil Sexualpraktiken mit gutgebauten, unrasierten Totalversagern widersprüchlich zunächst Eingeweide voraussetzen, sind elementar Muschis unterlegen. Dennoch bevorzugen Bordsteinschwalben hocherotische, eingeölte Asiatinnen Jasons. Problematisch wirds allenfalls bei finnischen Haremsdamen, welche genetische Gonorrhoe völlig zwangsläufig sackjuckend verneinen und ohnehin miefen. Horrido Leatherface, so blutverschmiert, dekorativ abartig, dass Päpste erbrechend ejakulieren, heuchelt man ständig scheinheilig vor, dass Horrorfilme Psychopaten und Intellektuelle aufs gesplatterte mit Hello Kitty Lollies hervorbringen. Jedoch wird Eichelkäse radikal zerkleinert damit dieser Gestank sich ausbreiten kann. Damit kein erneutes Mißverständnis aufkommen kann, so muss Kanalratten-Joe seinen großen, überdimensionalen, attraktiven Schaumstoff-Akku-Bohrdildo langsam und sanft mit Hilfe klingonischer Frauen in rosa Peniskostümen in seinem Hund einführen während Tarnkappenbomber ihn von oben entsaften. Außerdem muss Freddy Krüger sich nachts immer seinen Darmtrakt mit seinem Nagelbrett massieren. Woraufhin Kanalratten-Joe zyklopenhaft ejakulierend seinen riesigen Nasenhaarentferner nahm, Karottensaft auf sein Schamhaar spritzte, charmant die Fönfrisur entspermte und mit Claudia, Veronika, Günther undProblembär-Bruno alles durchdiskutierte. Fatalerweise übergab Kanalratten-Joe seiner gepanzerten Helga die Pumpgun und pflückte nebenbei die Bananen und laberte auf Altgotisch irgendetwas sehr befremdliches über seinen Anus. Fundamentalistische Wikinger prahlen mit Analverkehr in Lederhosen mittels preisgekröntem Buttplug aus Lakritze, der Homofürst Harald Blutaxt holte sein überdimensionales Mettbrötchen raus, schlug damit seine Feinde in die Flucht. Diese Gleichgültigkeit verbarg eine innerliche Unruhe, entstanden durch Potenzprobleme die im allgemeinen auf Drogenkonsum wie Alkoholmissbrauch zurückzuführen sind. Demnach kann man feststellen, das marsianische Hinterwäldler, Breitschwerter immer in Rudeln eingeschmolzen werden. Heute ejakulierte der Forumsadministrator auf mehrere Windbeutel,die mit Zuckerguss gefüllt waren. Sie schmeckten sehr nach abgestandenem Hodenbrei. Da Glastische gläsern sind und natürlich auch zerbrechlich gucken KÖNNEN, spukten deren Besitzer im Nachthemd auf Kamelen den Gang-Bang endgegen. Das Ziel dieser geilen Esoterikfreaks sind heisse Redneck-Zombie-Schlampen die leider dauernd feucht werden und Rutschgefahr erzeugen. Selbstverständlich organisiert Naddel ein Fondue mit schmackhaften Früchten aus Schweinelende, gedünsteten Krähenfüssen, unkoscheren Nussecken, nebst öligen Eingeweiden , Oliven, Nachos und Jalapenos was irgendwie zu ekelerregend starken Rektalwolken führte. Verhängnisvoll starrte der Sith auf den Arsch eines Kamels, sabbernd mit Knödeln im Schlafrock kopulierend. Aufgrund wider Umstände fiel das neue Album von Michael Jackson aus den völlig grotesken Top-800 erschreckend schnell und unkontrolliert in die Top-10000. Interessiert das eigentlich überhaupt irgendjemand? "Nein", denn dies ist sowas von lächerlich und haarsträubend brünftig, laut Bildzeitung ist Schweineschnauzenfleisch giftig und urinverseucht genießbar. Badewasser sollte schäumen und grünlich schleimen, denn sonst schmeckt das ganze höhgschdverdächtig sahnig und verletzt olfaktorische Nihilistensinne. Wurstwasser symbolisiert hingegen den Koitus der Wurstesserlobby weltweit. Wasserköpfe rollen überraschenderweise bergauf schneller, wenn Pyramiden gleichzeitig Dr. Doom umrisshaft in Schneckenschwanzsalat iq-technisch atomisieren. Grabesstille senkt die Blutzuckerwerte der untoten deutlich. Abgesandte Luzifers glaubten an Luzifer, wahnwitzigerweise nahmen Luzifers Abgesandte keine Kinderriegel um Ihren Scheidenpilz pflegen zu können.Jopi Heesters zündete deswegen Simone an um Sex zu analisieren. Leider explodierte He-Man und She-Ra sammelte versaute Kochbücher. Aber Klopapier ist knapp bemessen im nigerianischem Provinzkaff namens Wuppertal das fest glorifiziert wurde, Trashers Andenken zu ehren. Genau wie Anyu, der alte Playboy hat bewundernswerte Blutkörper. Tom Bomb versucht krampfhaft seine Tarotkartensammlung zu radikalisieren um extremistische Pappfiguren aufzukleben, die Moral der Geschichte ist: Fürze können interessant nach Texas-Frauen-Achseln duften! Horrorfilme haben Schlümpfe nicht Blau sondern homoerotisch aussehen lassen und Splatter-Schlumpf findet das sehr schlumpfig deshalb schlumpfte der Papst das Maniküreset in seinem geheimen Labor auf Kreta. Jetzt menstruiert eine streunende, blutverschmierte Jungkannibalin auf samtenen Tuch während sich der blass aussehende Poppelesser still entleibt. Es existieren alten Pergamenten nach extraterrestrische Raketenwürmer die kleine Penise bevorzugen weil diese extrem belastbar scheinen. Nacktmulle ziehen wesentlich mehr ekelhafte, triefende Lustgreise den grandiosen Jakob-Sisters vor. Dennoch penetriert Papst Benedict freudig ins reife frauliche Schabrackentapir welches Hotte sich selbstverständlich unverzüglich in kleinen Stückchen einverleibt. Angela Merkel implodierte spontan zum Lunch mit einem Scheich der pinke slips über seinen Locken hängen läßt. Inzwischen ist der Ober-Nerd wieder solo genauso dramatisch wie Obama,deswegen überreagiert Odin schneller als Thor da blankziehen als Sünde inakzeptabel ist. Prinzessin chrischa hält eine Ukulele zwischen ihren Schenkeln, ohne sich dabei einen Bruch zu heben.Freddie Mercury hat HIV, schade nur, dass er es nun schwul ist und aufgrund plötzlicher sinneswandel verwirrt im Schaukelstuhl sitzt. Deshalb sagte Moses zu Freddy Quinn: "Freddy, deine Mudder war ein legger stück, aber ihre Mudder nen stückchen Frettchenfleisch, eingelegt in Orangensoße mit ekelerregenden Hamsterbäckchen gespickt. Jetzt fokussierte sich etwas neues im Monsterhaus des Großmeisters, weil ThreeFinger niemals sich in irgendwelche Dinge einmischen will. Aber Fussball macht bekanntlich klug und sexy, deswegen gibt Lothar gerne jungen naiven Mädels Nachhilfeunterricht in verschiedenen Naturwissenschaften, nackt mussten sie nacheinander auf einer Waschmaschine sitzen und sich den vibrierenden Dildo an ihre Nase tackern. Scheidenpilzinfektionen waren häufig eine lästige Folge von sexuellen Arbeitskollegenscherzen. Pandabären, undesinfizierten und alkoholabhängigen Nachtwächtern ausgeliefert, durch Trinkwasserentzug meschugge geworden und auch noch schwanger, spielen mit Barbiepuppen. Dennoch sollte man Talibankämpfer nicht unterschätzen, da sie unentwegt versuchen ihre Hämorrhoiden auf Toastbrot mit Ei zu essen. Nierengulasch wurde hingegen dazu verwendet, um Gesichtsmasken für Serienkiller herzustellen. Nasse Fische stinken nach undefinierbaren weiblichen Genitalien, sozusagen ist Herpes eine Geschlechtskrankheit mit gefährlichen Nebenwirkungen, welche langfristig schweren Durchfall hervorruft. Deswegen ist immer Vorsicht geboten, wenn man Astronauten mit irgendwelchen Fußbällen kreuzt, da sich Druckluft in ihren Nasennebenhöhlen entzünden könnte. Hier gilt der Grundsatz: Besser einen Laubsauger im Auge vermeiden als mal dreizehn Kinder auf Holzpfählen zu bemalen. Wir sind schon wieder bei dieser schmutzigen Thematik ! Deswegen wird jetzt ein neues Verhütungsmittel an den Wasserköpfen der Nation erprobt. Hühnersuppe muss dabei in die auricula auris gegossen werden, wodurch die Sauerei sicherer werden wird. Diagnosefehler können zu schwerwiegenden rötungen im Bauchnabel führen. Fussball könnte Sinn vernebelnd wirken aufgrund seiner langweiligen Vorführung in Turnhallen.Schweinenasen kräuseln sich oft durch starke Hitze und beginnen zu wachsen und zu stinken, deshalb schmecken sie stark nach Stinktierhoden. Natürlich kommen dabei immer unerwünschte Kekse ins Getriebe geraten, die selbstverständlich krümeln. Wir hoffen auf eine brisante Fortsetzung der Affäre zwischen Olek und Bollek, die mittlerweile sehr erotische Beziehung artet immer mehr in Perversion und Schmutz aus. Gefüllte Berliner schmecken unterschwellig nach Hodensaft, welcher aus Irland gezapft wird. Skeletor sabberte immer gewollt riesige spermaähnliche Brocken, weshalb Frauen sich angeilen um mit Dr.Doom Kaffee inhalieren zu können. Inzwischen sind viele Zombies auf der Flucht vor Rektalwolken von Hotte und seinem unglaublichen Mundgeruch. Die Frauen im Forum denken ständig, dass die Männer hier alle übelst sexsüchtig sind und darüberhinaus stockschwul. Three Raccoons Selbstachtung leidet permanent unter seiner unterdurchschnittlichen Körperbehaarung welche ständig ausfällt und bei Östrogenüberschuss pink wird. Diverse Selbsthiflegruppen planen ein gigantisches Penisfondue, welches große Mengen an Geldern in Bar Mizwa fließen lässt. Marterpfähle werden meistens angespitzt verkauft, damit die Indianer auch ihren großartigen Anus in vollen Zügen dort integrieren können. Sex ist geil, aber nur wenn alle mitmachen. Jack the Ripper hat neulich einen Furz gelassen und da grade, brach das Brot beim Abendmahl und erschlug Skinoske. Da klaute Jesus der Mutter angereichertes Dinkelbrot, um damit verschiedene Rosetten-Eiterschleim-Fürze zu produzieren. Dies passierte plötzlich grad im richtigen moment, wodurch sich einige Hausfrauen auf die schnelle Reinigung machen.Der erregte viele Leute aus Holland und Österreich, deshalb züchtete Hitler kleine debile Negerkussköpfe und Nierensteinimplantate um die Flut zu intensivieren. Desweiteren wurden Hunde eingesetzt um das Treiben Hotte-Hühs zu kanonisieren. Große Hundehaufen umrahmen nun das Königreich welchem einem den Atem rauben. Inzwischen werden auch die Sternenkrieger rattig, weswegen Spongebob sich ziemlich neidisch verhält, da ihn Patrick deswegen brutalst verarscht.Daraufhin verfolgte ein Sternenkrieger den zutiefst beleidigten Spongebob um ihn wieder zu vergewaltigen. Das gefühl wieder tief in Ihn einzudringen brachte den Sternenkrieger dazu seine emotionalen Gefühle zu entdecken. Spongebob reagierte emotional gelassen.Aber er war sehr überrascht wie jemand aus Melmack unrasiert und ungewaschen sich ungefragt Ihm so nähern konnte. Diesmal systematisierte der Sternenkrieger Patrick Rudolf mit Olaf Schubert eine ziemlich krasse und verhängnissvolle Affäre, jedoch passierte unverhofft das Affenmesserwerfer-Attentat und deshalb passierte es das eine Panik entstand, deshalb holte der Cyberterroristenverein den Sternenkrieger der sogleich Vorstand von ihm war. Zusammen mit Spongebob werden sämtliche Misshandlungen gerächt und der Frieden soll herrschen. Doch dann passierte ein gigantisches Missgeschick,Bushido furrzte nämlich unerbittlich in den wütenden Ausguss , was zur einer massen anhäufung einer Panik Reaktion führte. Als Spongebob endlich die scheiße beiseite geschoben hat, kam Pennywhise auf den gloreichen Pfaden des Triumphes zu um endllich auch sein Comeback zu feiern. Howard the Duck stellte sich jedoch mit Protest gegen den Siegeszug und masturbierte dazu. Das Problemkind stellte deswegen seine Ohren gegen den Wind, was sich auf seine Potenz ausgewirkt hat,jetzt wartet es auf eine günstige Gelegenheit um diese Schande endlich zu bereinigen. Als plötzlich der Pennywhise erwähnte wie schwer er doch unter seinem outing leidet.Deshalb kamen sich die ehemaligen Blues-Brothers sehr dumm vor, aber man konnte erahnen welchen harten Kerl man für diesen geilen Job heranziehen musste. Everest Isac Schildkröt schien sich schon auf seinen Auftritt zu freuen,daraufhin entgegnete man sein wohlwollen mit tosendem Applaus. Im Ernstfall sind alle Sternenkrieger sich einig,Everest Isac Schildkröt ging sehr selbstbewusst auf das Gremium zu und forderte das die Sternenkrieger wieder zusammen gegen den Feind kämpfen. Daraufhin griffen urplötzlich alle bösartigen zu stärkeren Waffen um sich neu zu formieren. Jetzt wurde es langsam Zeit für eine Verteidigunsmauer, die Zeit wird zeigen was daraus wird. Jedenfalls versucht Howard the Duck alles mögliche um König Nussi Nougatti zu überzeugen das verschiedene Maßnahmen ergriffen werden müssen.Howard the Duck schaute penibel auf die Dienerschaft um rechtzeitig Genaueres erfassen zu können. Clever und Smart kamen rasch um zu analysieren was geschehen sollte. Der Job des Aufsehers war sicherzustellen ob alle Ihre Pflichten auch erfüllen.Mit technischen feinheiten versehen werden die auserwählten entsandt. Jetzt reisten Sie nach Melmac um gemeinsam die Übermacht zu übernehmen. Dies führte unsere Helden erst Wie jeder weiß, beginnen spannende Geschichten immer mit Muschis. Weil Sexualpraktiken mit gutgebauten, unrasierten Totalversagern widersprüchlich zunächst Eingeweide voraussetzen, sind elementar Muschis unterlegen. Dennoch bevorzugen Bordsteinschwalben hocherotische, eingeölte Asiatinnen Jasons. Problematisch wirds allenfalls bei finnischen Haremsdamen, welche genetische Gonorrhoe völlig zwangsläufig sackjuckend verneinen und ohnehin miefen. Horrido Leatherface, so blutverschmiert, dekorativ abartig, dass Päpste erbrechend ejakulieren, heuchelt man ständig scheinheilig vor, dass Horrorfilme Psychopaten und Intellektuelle aufs gesplatterte mit Hello Kitty Lollies hervorbringen. Jedoch wird Eichelkäse radikal zerkleinert damit dieser Gestank sich ausbreiten kann. Damit kein erneutes Mißverständnis aufkommen kann, so muss Kanalratten-Joe seinen großen, überdimensionalen, attraktiven Schaumstoff-Akku-Bohrdildo langsam und sanft mit Hilfe klingonischer Frauen in rosa Peniskostümen in seinem Hund einführen während Tarnkappenbomber ihn von oben entsaften. Außerdem muss Freddy Krüger sich nachts immer seinen Darmtrakt mit seinem Nagelbrett massieren. Woraufhin Kanalratten-Joe zyklopenhaft ejakulierend seinen riesigen Nasenhaarentferner nahm, Karottensaft auf sein Schamhaar spritzte, charmant die Fönfrisur entspermte und mit Claudia, Veronika, Günther und Problembär-Bruno alles durchdiskutierte. Fatalerweise übergab Kanalratten-Joe seiner gepanzerten Helga die Pumpgun und pflückte nebenbei die Bananen und laberte auf Altgotisch irgendetwas sehr befremdliches über seinen Anus. Fundamentalistische Wikinger prahlen mit Analverkehr in Lederhosen mittels preisgekröntem Buttplug aus Lakritze, der Homofürst Harald Blutaxt holte sein überdimensionales Mettbrötchen raus, schlug damit seine Feinde in die Flucht. Diese Gleichgültigkeit verbarg eine innerliche Unruhe, entstanden durch Potenzprobleme die im allgemeinen auf Drogenkonsum wie Alkoholmissbrauch zurückzuführen sind. Demnach kann man feststellen, das marsianische Hinterwäldler, Breitschwerter immer in Rudeln eingeschmolzen werden. Heute ejakulierte der Forumsadministrator auf mehrere Windbeutel,die mit Zuckerguss gefüllt waren. Sie schmeckten sehr nach abgestandenem Hodenbrei. Da Glastische gläsern sind und natürlich auch zerbrechlich gucken KÖNNEN, spukten deren Besitzer im Nachthemd auf Kamelen den Gang-Bang endgegen. Das Ziel dieser geilen Esoterikfreaks sind heisse Redneck-Zombie-Schlampen die leider dauernd feucht werden und Rutschgefahr erzeugen. Selbstverständlich organisiert Naddel ein Fondue mit schmackhaften Früchten aus Schweinelende, gedünsteten Krähenfüssen, unkoscheren Nussecken, nebst öligen Eingeweiden , Oliven, Nachos und Jalapenos was irgendwie zu ekelerregend starken Rektalwolken führte. Verhängnisvoll starrte der Sith auf den Arsch eines Kamels, sabbernd mit Knödeln im Schlafrock kopulierend. Aufgrund wider Umstände fiel das neue Album von Michael Jackson aus den völlig grotesken Top-800 erschreckend schnell und unkontrolliert in die Top-10000. Interessiert das eigentlich überhaupt irgendjemand? "Nein", denn dies ist sowas von lächerlich und haarsträubend brünftig, laut Bildzeitung ist Schweineschnauzenfleisch giftig und urinverseucht genießbar. Badewasser sollte schäumen und grünlich schleimen, denn sonst schmeckt das ganze höhgschdverdächtig sahnig und verletzt olfaktorische Nihilistensinne. Wurstwasser symbolisiert hingegen den Koitus der Wurstesserlobby weltweit. Wasserköpfe rollen überraschenderweise bergauf schneller, wenn Pyramiden gleichzeitig Dr. Doom umrisshaft in Schneckenschwanzsalat iq-technisch atomisieren. Grabesstille senkt die Blutzuckerwerte der untoten deutlich. Abgesandte Luzifers glaubten an Luzifer, wahnwitzigerweise nahmen Luzifers Abgesandte keine Kinderriegel um Ihren Scheidenpilz pflegen zu können.Jopi Heesters zündete deswegen Simone an um Sex zu analisieren. Leider explodierte He-Man und She-Ra sammelte versaute Kochbücher. Aber Klopapier ist knapp bemessen im nigerianischem Provinzkaff namens Wuppertal das fest glorifiziert wurde, Trashers Andenken zu ehren. Genau wie Anyu, der alte Playboy hat bewundernswerte Blutkörper. Tom Bomb versucht krampfhaft seine Tarotkartensammlung zu radikalisieren um extremistische Pappfiguren aufzukleben, die Moral der Geschichte ist: Fürze können interessant nach Texas-Frauen-Achseln duften! Horrorfilme haben Schlümpfe nicht Blau sondern homoerotisch aussehen lassen und Splatter-Schlumpf findet das sehr schlumpfig deshalb schlumpfte der Papst das Maniküreset in seinem geheimen Labor auf Kreta. Jetzt menstruiert eine streunende, blutverschmierte Jungkannibalin auf samtenen Tuch während sich der blass aussehende Poppelesser still entleibt. Es existieren alten Pergamenten nach extraterrestrische Raketenwürmer die kleine Penise bevorzugen weil diese extrem belastbar scheinen. Nacktmulle ziehen wesentlich mehr ekelhafte, triefende Lustgreise den grandiosen Jakob-Sisters vor. Dennoch penetriert Papst Benedict freudig ins reife frauliche Schabrackentapir welches Hotte sich selbstverständlich unverzüglich in kleinen Stückchen einverleibt. Angela Merkel implodierte spontan zum Lunch mit einem Scheich der pinke slips über seinen Locken hängen läßt. Inzwischen ist der Ober-Nerd wieder solo genauso dramatisch wie Obama,deswegen überreagiert Odin schneller als Thor da blankziehen als Sünde inakzeptabel ist. Prinzessin chrischa hält eine Ukulele zwischen ihren Schenkeln, ohne sich dabei einen Bruch zu heben.Freddie Mercury hat HIV, schade nur, dass er es nun schwul ist und aufgrund plötzlicher sinneswandel verwirrt im Schaukelstuhl sitzt. Deshalb sagte Moses zu Freddy Quinn: "Freddy, deine Mudder war ein legger stück, aber ihre Mudder nen stückchen Frettchenfleisch, eingelegt in Orangensoße mit ekelerregenden Hamsterbäckchen gespickt. Jetzt fokussierte sich etwas neues im Monsterhaus des Großmeisters, weil ThreeFinger niemals sich in irgendwelche Dinge einmischen will. Aber Fussball macht bekanntlich klug und sexy, deswegen gibt Lothar gerne jungen naiven Mädels Nachhilfeunterricht in verschiedenen Naturwissenschaften, nackt mussten sie nacheinander auf einer Waschmaschine sitzen und sich den vibrierenden Dildo an ihre Nase tackern. Scheidenpilzinfektionen waren häufig eine lästige Folge von sexuellen Arbeitskollegenscherzen. Pandabären, undesinfizierten und alkoholabhängigen Nachtwächtern ausgeliefert, durch Trinkwasserentzug meschugge geworden und auch noch schwanger, spielen mit Barbiepuppen. Dennoch sollte man Talibankämpfer nicht unterschätzen, da sie unentwegt versuchen ihre Hämorrhoiden auf Toastbrot mit Ei zu essen. Nierengulasch wurde hingegen dazu verwendet, um Gesichtsmasken für Serienkiller herzustellen. Nasse Fische stinken nach undefinierbaren weiblichen Genitalien, sozusagen ist Herpes eine Geschlechtskrankheit mit gefährlichen Nebenwirkungen, welche langfristig schweren Durchfall hervorruft. Deswegen ist immer Vorsicht geboten, wenn man Astronauten mit irgendwelchen Fußbällen kreuzt, da sich Druckluft in ihren Nasennebenhöhlen entzünden könnte. Hier gilt der Grundsatz: Besser einen Laubsauger im Auge vermeiden als mal dreizehn Kinder auf Holzpfählen zu bemalen. Wir sind schon wieder bei dieser schmutzigen Thematik ! Deswegen wird jetzt ein neues Verhütungsmittel an den Wasserköpfen der Nation erprobt. Hühnersuppe muss dabei in die auricula auris gegossen werden, wodurch die Sauerei sicherer werden wird. Diagnosefehler können zu schwerwiegenden rötungen im Bauchnabel führen. Fussball könnte Sinn vernebelnd wirken aufgrund seiner langweiligen Vorführung in Turnhallen.Schweinenasen kräuseln sich oft durch starke Hitze und beginnen zu wachsen und zu stinken, deshalb schmecken sie stark nach Stinktierhoden. Natürlich kommen dabei immer unerwünschte Kekse ins Getriebe geraten, die selbstverständlich krümeln. Wir hoffen auf eine brisante Fortsetzung der Affäre zwischen Olek und Bollek, die mittlerweile sehr erotische Beziehung artet immer mehr in Perversion und Schmutz aus. Gefüllte Berliner schmecken unterschwellig nach Hodensaft, welcher aus Irland gezapft wird. Skeletor sabberte immer gewollt riesige spermaähnliche Brocken, weshalb Frauen sich angeilen um mit Dr.Doom Kaffee inhalieren zu können. Inzwischen sind viele Zombies auf der Flucht vor Rektalwolken von Hotte und seinem unglaublichen Mundgeruch. Die Frauen im Forum denken ständig, dass die Männer hier alle übelst sexsüchtig sind und darüberhinaus stockschwul. Three Raccoons Selbstachtung leidet permanent unter seiner unterdurchschnittlichen Körperbehaarung welche ständig ausfällt und bei Östrogenüberschuss pink wird. Diverse Selbsthiflegruppen planen ein gigantisches Penisfondue, welches große Mengen an Geldern in Bar Mizwa fließen lässt. Marterpfähle werden meistens angespitzt verkauft, damit die Indianer auch ihren großartigen Anus in vollen Zügen dort integrieren können. Sex ist geil, aber nur wenn alle mitmachen. Jack the Ripper hat neulich einen Furz gelassen und da grade, brach das Brot beim Abendmahl und erschlug Skinoske. Da klaute Jesus der Mutter angereichertes Dinkelbrot, um damit verschiedene Rosetten-Eiterschleim-Fürze zu produzieren. Dies passierte plötzlich grad im richtigen moment, wodurch sich einige Hausfrauen auf die schnelle Reinigung machen.Der erregte viele Leute aus Holland und Österreich, deshalb züchtete Hitler kleine debile Negerkussköpfe und Nierensteinimplantate um die Flut zu intensivieren. Desweiteren wurden Hunde eingesetzt um das Treiben Hotte-Hühs zu kanonisieren. Große Hundehaufen umrahmen nun das Königreich welchem einem den Atem rauben. Inzwischen werden auch die Sternenkrieger rattig, weswegen Spongebob sich ziemlich neidisch verhält, da ihn Patrick deswegen brutalst verarscht.Daraufhin verfolgte ein Sternenkrieger den zutiefst beleidigten Spongebob um ihn wieder zu vergewaltigen. Das gefühl wieder tief in Ihn einzudringen brachte den Sternenkrieger dazu seine emotionalen Gefühle zu entdecken. Spongebob reagierte emotional gelassen.Aber er war sehr überrascht wie jemand aus Melmack unrasiert und ungewaschen sich ungefragt Ihm so nähern konnte. Diesmal systematisierte der Sternenkrieger Patrick Rudolf mit Olaf Schubert eine ziemlich krasse und verhängnissvolle Affäre, jedoch passierte unverhofft das Affenmesserwerfer-Attentat und deshalb passierte es das eine Panik entstand, deshalb holte der Cyberterroristenverein den Sternenkrieger der sogleich Vorstand von ihm war. Zusammen mit Spongebob werden sämtliche Misshandlungen gerächt und der Frieden soll herrschen. Doch dann passierte ein gigantisches Missgeschick,Bushido furrzte nämlich unerbittlich in den wütenden Ausguss , was zur einer massen anhäufung einer Panik Reaktion führte. Als Spongebob endlich die scheiße beiseite geschoben hat, kam Pennywhise auf den gloreichen Pfaden des Triumphes zu um endllich auch sein Comeback zu feiern. Howard the Duck stellte sich jedoch mit Protest gegen den Siegeszug und masturbierte dazu. Das Problemkind stellte deswegen seine Ohren gegen den Wind, was sich auf seine Potenz ausgewirkt hat,jetzt wartet es auf eine günstige Gelegenheit um diese Schande endlich zu bereinigen. Als plötzlich der Pennywhise erwähnte wie schwer er doch unter seinem outing leidet.Deshalb kamen sich die ehemaligen Blues-Brothers sehr dumm vor, aber man konnte erahnen welchen harten Kerl man für diesen geilen Job heranziehen musste. Everest Isac Schildkröt schien sich schon auf seinen Auftritt zu freuen,daraufhin entgegnete man sein wohlwollen mit tosendem Applaus. Im Ernstfall sind alle Sternenkrieger sich einig,Everest Isac Schildkröt ging sehr selbstbewusst auf das Gremium zu und forderte das die Sternenkrieger wieder zusammen gegen den Feind kämpfen. Daraufhin griffen urplötzlich alle bösartigen zu stärkeren Waffen um sich neu zu formieren. Jetzt wurde es langsam Zeit für eine Verteidigunsmauer, die Zeit wird zeigen was daraus wird. Jedenfalls versucht Howard the Duck alles mögliche um König Nussi Nougatti zu überzeugen das verschiedene Maßnahmen ergriffen werden müssen.Howard the Duck schaute penibel auf die Dienerschaft um rechtzeitig Genaueres erfassen zu können. Clever und Smart kamen rasch um zu analysieren was geschehen sollte. Der Job des Aufsehers war sicherzustellen ob alle Ihre Pflichten auch erfüllen.Mit technischen feinheiten versehen werden die auserwählten entsandt. Jetzt reisten Sie nach Melmac um gemeinsam die Übermacht zu übernehmen. Dies führte unsere Helden erst zum Nachtwind-Pass denn es wurde bereits heftig Kalt. Die Angst zu versagen wuchs mit jeder Stunde und auch deshalb sind Clever und Smart dabei die jegliche Sorge um die Mission zum stillstand zu bringen.Um neue Motivationen zu erreichen, legte man einen Plan fest: Gummibärchen, eine Prise Estragon und Plutoniumimitat sollten die Motivation ankurbeln.Der linke Anführer fiel unangenehm zur Last, da er gegen sämtliche Regeln verstößt. Everest Isac Schildkröt versucht zusammen mit Howard the Duck den Wahnsinnigen zu beruhigen. Ob der Plan aufgeht den Obelisk zu zerstören ist noch fraglich, weil man vermutet das eine Giftgaswolke um Ihn herum seine tödliche Wirkung entfaltet. Jetzt ging es weiter auf dem Pfad nach Melmac, die Gefahr das jetzt auf Melmac alle Wahnsinnig werden ist natürlich sehr groß.Forschung ist die wichtigste Tatsache, da man so versuchen sollte. Die Critters sollten ihre Rüstungen mehr stabiliesieren und auf einmal wird die frage gestellt wie thor72 soviel Schrott daherreden kann und gleichzeitig so ausgeglichen und nett wirkt. Kann das alles denn ohne Milch funktionieren?? Keiner hatte die Rechnung auf der Hand weswegen wir Pleite waren ,helfen kann nur noch der Finanzberater namens Dr.Doom! Zweifel haben sollte können wir uns nicht leisten. Silentium ist als guter Berater in Krisenfragen ein Vollididot,aber Borat konnte man auch zum Kühemelken benutzen. So will man alles versuchen zu erkennen wieviel daraus gemacht wird. Solche Menschen können mich mal alle intensiv am Arsch kratzen, aber deswegen muss man nicht gleich grob und pervers werden. Mir ist vieles in den verschiedenen reihen aufgefallen ,dass man was ändern muss ist klar. Das Ritual muss vollendet werden ohne aufmerksamkeit zu bekommen. Schwierig wird es dann wenn eine Dunkle gestallt sich unbemerkt an die heilige Stätte heranschleicht,und sieht dort wie eine Oma Sexspiele macht. Da geht richtig die Post ab dachte sich Ghostface und machte darauf hin ein paar Fotos von der Sauerei, leider brach alles zusammen und stürzte in einen Chaos voller gefühle zusammen mit Thor72 konnte ich aber weiterhin Stärke beweisen. Liebe Filmfreaks hier mit den Problemen anderer rumzukaspern ist nicht in ordnung.Kommen wir zum eigendlichen Thema wie zurück. Die Informationen um das Problem zu lösen brauchen die Cyberterroristen die sich gerade absprechen für ein Volksbegehren. Also kommt es nicht auf irgendwelche dinge an, sondern das vertrauen der Menschen. Den großen mutierten Zombies wurde an der Brust ein Penis anoperiert aber der hat keinen bock zu helfen.Stehen denn hier so Penise im errigierten zustand nicht?? Man muss schon sagen das wir ein verrückter haufen sind, der immer vom Limit her alles verdreht.Wichtig ist jetzt zu reagieren und alles daran zu setzen das die Welt ausgeköscht wird. Um das zu machen brauchen wir Dr.Doom als retter der Welt. Die Helden des Alltags sind Silentium und Ghostface und Trasher zusammen machen wir Gruppensex^^. Eines muss gesagt werden ErdbeermarmeladenbrotmitHonig soll immer ein Ersatzstoff für HaraldGlöockler sein. Tote soll man ruhen lassen und mit Bier beglücken.Also sprach der Gott zu seinen Vater "Reinige das geschändete Mädchen um jeden Preis!".Hallo junges Huhn, warum müssen wir immer dich schlachten? kann man das mit Säure vieleicht verbessern.Also wenn man schon mit den händen an den Nippeln spielt und sie Fingert, sollte Thor72 sich eigendlich an der Schwulenbar mal so richtig austoben und Killercroc der unbamherzige Masseur wird gelüncht. Grinsend gehen Salafisten umher und propakandieren Ghostface seine mitschuld, was nun entgültig zu ende ist. Jetzt habe ich kein bock mehr was zu schreiben weil ich einfach zu doof bin. Aber ich hoffe Duke verabschiedet sich für immer und nimmt Servi den Internettroll auch mit. Zum gegenseitigen rubbeln das wir endlich ein Orgasmus bekommen, denn unbeabsichtigt begrabschte er Erdogans Lendenwirbel und Steißbein. Dadurch kam es zum Showdown zwischen Erdogan und Duke Nukem sie guckten sich gegenseitig an und zogen Hand in Hand durchs La-La-Land. Weiter gingen beide mit dem Laiserpointer an dem es leider
      Kriminell und asozial werde ich irgendwann von der Erde gehen, und dann werden alle sehen, meine Zeit war stets bequem, und mein Leben wunderschön. Support your Punk Szene What the fuck is this? Abgesehen davon, dass du Sozial völlig gestört bist. What the fuck is this? But love will never die.

    • Wie jeder weiß, beginnen spannende Geschichten immer mit Muschis. Weil Sexualpraktiken mit gutgebauten, unrasierten Totalversagern widersprüchlich zunächst Eingeweide voraussetzen, sind elementar Muschis unterlegen. Dennoch bevorzugen Bordsteinschwalben hocherotische, eingeölte Asiatinnen Jasons. Problematisch wirds allenfalls bei finnischen Haremsdamen, welche genetische Gonorrhoe völlig zwangsläufig sackjuckend verneinen und ohnehin miefen. Horrido Leatherface, so blutverschmiert, dekorativ abartig, dass Päpste erbrechend ejakulieren, heuchelt man ständig scheinheilig vor, dass Horrorfilme Psychopaten und Intellektuelle aufs gesplatterte mit Hello Kitty Lollies hervorbringen. Jedoch wird Eichelkäse radikal zerkleinert damit dieser Gestank sich ausbreiten kann. Damit kein erneutes Mißverständnis aufkommen kann, so muss Kanalratten-Joe seinen großen, überdimensionalen, attraktiven Schaumstoff-Akku-Bohrdildo langsam und sanft mit Hilfe klingonischer Frauen in rosa Peniskostümen in seinem Hund einführen während Tarnkappenbomber ihn von oben entsaften. Außerdem muss Freddy Krüger sich nachts immer seinen Darmtrakt mit seinem Nagelbrett massieren. Woraufhin Kanalratten-Joe zyklopenhaft ejakulierend seinen riesigen Nasenhaarentferner nahm, Karottensaft auf sein Schamhaar spritzte, charmant die Fönfrisur entspermte und mit Claudia, Veronika, Günther undProblembär-Bruno alles durchdiskutierte. Fatalerweise übergab Kanalratten-Joe seiner gepanzerten Helga die Pumpgun und pflückte nebenbei die Bananen und laberte auf Altgotisch irgendetwas sehr befremdliches über seinen Anus. Fundamentalistische Wikinger prahlen mit Analverkehr in Lederhosen mittels preisgekröntem Buttplug aus Lakritze, der Homofürst Harald Blutaxt holte sein überdimensionales Mettbrötchen raus, schlug damit seine Feinde in die Flucht. Diese Gleichgültigkeit verbarg eine innerliche Unruhe, entstanden durch Potenzprobleme die im allgemeinen auf Drogenkonsum wie Alkoholmissbrauch zurückzuführen sind. Demnach kann man feststellen, das marsianische Hinterwäldler, Breitschwerter immer in Rudeln eingeschmolzen werden. Heute ejakulierte der Forumsadministrator auf mehrere Windbeutel,die mit Zuckerguss gefüllt waren. Sie schmeckten sehr nach abgestandenem Hodenbrei. Da Glastische gläsern sind und natürlich auch zerbrechlich gucken KÖNNEN, spukten deren Besitzer im Nachthemd auf Kamelen den Gang-Bang endgegen. Das Ziel dieser geilen Esoterikfreaks sind heisse Redneck-Zombie-Schlampen die leider dauernd feucht werden und Rutschgefahr erzeugen. Selbstverständlich organisiert Naddel ein Fondue mit schmackhaften Früchten aus Schweinelende, gedünsteten Krähenfüssen, unkoscheren Nussecken, nebst öligen Eingeweiden , Oliven, Nachos und Jalapenos was irgendwie zu ekelerregend starken Rektalwolken führte. Verhängnisvoll starrte der Sith auf den Arsch eines Kamels, sabbernd mit Knödeln im Schlafrock kopulierend. Aufgrund wider Umstände fiel das neue Album von Michael Jackson aus den völlig grotesken Top-800 erschreckend schnell und unkontrolliert in die Top-10000. Interessiert das eigentlich überhaupt irgendjemand? "Nein", denn dies ist sowas von lächerlich und haarsträubend brünftig, laut Bildzeitung ist Schweineschnauzenfleisch giftig und urinverseucht genießbar. Badewasser sollte schäumen und grünlich schleimen, denn sonst schmeckt das ganze höhgschdverdächtig sahnig und verletzt olfaktorische Nihilistensinne. Wurstwasser symbolisiert hingegen den Koitus der Wurstesserlobby weltweit. Wasserköpfe rollen überraschenderweise bergauf schneller, wenn Pyramiden gleichzeitig Dr. Doom umrisshaft in Schneckenschwanzsalat iq-technisch atomisieren. Grabesstille senkt die Blutzuckerwerte der untoten deutlich. Abgesandte Luzifers glaubten an Luzifer, wahnwitzigerweise nahmen Luzifers Abgesandte keine Kinderriegel um Ihren Scheidenpilz pflegen zu können.Jopi Heesters zündete deswegen Simone an um Sex zu analisieren. Leider explodierte He-Man und She-Ra sammelte versaute Kochbücher. Aber Klopapier ist knapp bemessen im nigerianischem Provinzkaff namens Wuppertal das fest glorifiziert wurde, Trashers Andenken zu ehren. Genau wie Anyu, der alte Playboy hat bewundernswerte Blutkörper. Tom Bomb versucht krampfhaft seine Tarotkartensammlung zu radikalisieren um extremistische Pappfiguren aufzukleben, die Moral der Geschichte ist: Fürze können interessant nach Texas-Frauen-Achseln duften! Horrorfilme haben Schlümpfe nicht Blau sondern homoerotisch aussehen lassen und Splatter-Schlumpf findet das sehr schlumpfig deshalb schlumpfte der Papst das Maniküreset in seinem geheimen Labor auf Kreta. Jetzt menstruiert eine streunende, blutverschmierte Jungkannibalin auf samtenen Tuch während sich der blass aussehende Poppelesser still entleibt. Es existieren alten Pergamenten nach extraterrestrische Raketenwürmer die kleine Penise bevorzugen weil diese extrem belastbar scheinen. Nacktmulle ziehen wesentlich mehr ekelhafte, triefende Lustgreise den grandiosen Jakob-Sisters vor. Dennoch penetriert Papst Benedict freudig ins reife frauliche Schabrackentapir welches Hotte sich selbstverständlich unverzüglich in kleinen Stückchen einverleibt. Angela Merkel implodierte spontan zum Lunch mit einem Scheich der pinke slips über seinen Locken hängen läßt. Inzwischen ist der Ober-Nerd wieder solo genauso dramatisch wie Obama,deswegen überreagiert Odin schneller als Thor da blankziehen als Sünde inakzeptabel ist. Prinzessin chrischa hält eine Ukulele zwischen ihren Schenkeln, ohne sich dabei einen Bruch zu heben.Freddie Mercury hat HIV, schade nur, dass er es nun schwul ist und aufgrund plötzlicher sinneswandel verwirrt im Schaukelstuhl sitzt. Deshalb sagte Moses zu Freddy Quinn: "Freddy, deine Mudder war ein legger stück, aber ihre Mudder nen stückchen Frettchenfleisch, eingelegt in Orangensoße mit ekelerregenden Hamsterbäckchen gespickt. Jetzt fokussierte sich etwas neues im Monsterhaus des Großmeisters, weil ThreeFinger niemals sich in irgendwelche Dinge einmischen will. Aber Fussball macht bekanntlich klug und sexy, deswegen gibt Lothar gerne jungen naiven Mädels Nachhilfeunterricht in verschiedenen Naturwissenschaften, nackt mussten sie nacheinander auf einer Waschmaschine sitzen und sich den vibrierenden Dildo an ihre Nase tackern. Scheidenpilzinfektionen waren häufig eine lästige Folge von sexuellen Arbeitskollegenscherzen. Pandabären, undesinfizierten und alkoholabhängigen Nachtwächtern ausgeliefert, durch Trinkwasserentzug meschugge geworden und auch noch schwanger, spielen mit Barbiepuppen. Dennoch sollte man Talibankämpfer nicht unterschätzen, da sie unentwegt versuchen ihre Hämorrhoiden auf Toastbrot mit Ei zu essen. Nierengulasch wurde hingegen dazu verwendet, um Gesichtsmasken für Serienkiller herzustellen. Nasse Fische stinken nach undefinierbaren weiblichen Genitalien, sozusagen ist Herpes eine Geschlechtskrankheit mit gefährlichen Nebenwirkungen, welche langfristig schweren Durchfall hervorruft. Deswegen ist immer Vorsicht geboten, wenn man Astronauten mit irgendwelchen Fußbällen kreuzt, da sich Druckluft in ihren Nasennebenhöhlen entzünden könnte. Hier gilt der Grundsatz: Besser einen Laubsauger im Auge vermeiden als mal dreizehn Kinder auf Holzpfählen zu bemalen. Wir sind schon wieder bei dieser schmutzigen Thematik ! Deswegen wird jetzt ein neues Verhütungsmittel an den Wasserköpfen der Nation erprobt. Hühnersuppe muss dabei in die auricula auris gegossen werden, wodurch die Sauerei sicherer werden wird. Diagnosefehler können zu schwerwiegenden rötungen im Bauchnabel führen. Fussball könnte Sinn vernebelnd wirken aufgrund seiner langweiligen Vorführung in Turnhallen.Schweinenasen kräuseln sich oft durch starke Hitze und beginnen zu wachsen und zu stinken, deshalb schmecken sie stark nach Stinktierhoden. Natürlich kommen dabei immer unerwünschte Kekse ins Getriebe geraten, die selbstverständlich krümeln. Wir hoffen auf eine brisante Fortsetzung der Affäre zwischen Olek und Bollek, die mittlerweile sehr erotische Beziehung artet immer mehr in Perversion und Schmutz aus. Gefüllte Berliner schmecken unterschwellig nach Hodensaft, welcher aus Irland gezapft wird. Skeletor sabberte immer gewollt riesige spermaähnliche Brocken, weshalb Frauen sich angeilen um mit Dr.Doom Kaffee inhalieren zu können. Inzwischen sind viele Zombies auf der Flucht vor Rektalwolken von Hotte und seinem unglaublichen Mundgeruch. Die Frauen im Forum denken ständig, dass die Männer hier alle übelst sexsüchtig sind und darüberhinaus stockschwul. Three Raccoons Selbstachtung leidet permanent unter seiner unterdurchschnittlichen Körperbehaarung welche ständig ausfällt und bei Östrogenüberschuss pink wird. Diverse Selbsthiflegruppen planen ein gigantisches Penisfondue, welches große Mengen an Geldern in Bar Mizwa fließen lässt. Marterpfähle werden meistens angespitzt verkauft, damit die Indianer auch ihren großartigen Anus in vollen Zügen dort integrieren können. Sex ist geil, aber nur wenn alle mitmachen. Jack the Ripper hat neulich einen Furz gelassen und da grade, brach das Brot beim Abendmahl und erschlug Skinoske. Da klaute Jesus der Mutter angereichertes Dinkelbrot, um damit verschiedene Rosetten-Eiterschleim-Fürze zu produzieren. Dies passierte plötzlich grad im richtigen moment, wodurch sich einige Hausfrauen auf die schnelle Reinigung machen.Der erregte viele Leute aus Holland und Österreich, deshalb züchtete Hitler kleine debile Negerkussköpfe und Nierensteinimplantate um die Flut zu intensivieren. Desweiteren wurden Hunde eingesetzt um das Treiben Hotte-Hühs zu kanonisieren. Große Hundehaufen umrahmen nun das Königreich welchem einem den Atem rauben. Inzwischen werden auch die Sternenkrieger rattig, weswegen Spongebob sich ziemlich neidisch verhält, da ihn Patrick deswegen brutalst verarscht.Daraufhin verfolgte ein Sternenkrieger den zutiefst beleidigten Spongebob um ihn wieder zu vergewaltigen. Das gefühl wieder tief in Ihn einzudringen brachte den Sternenkrieger dazu seine emotionalen Gefühle zu entdecken. Spongebob reagierte emotional gelassen.Aber er war sehr überrascht wie jemand aus Melmack unrasiert und ungewaschen sich ungefragt Ihm so nähern konnte. Diesmal systematisierte der Sternenkrieger Patrick Rudolf mit Olaf Schubert eine ziemlich krasse und verhängnissvolle Affäre, jedoch passierte unverhofft das Affenmesserwerfer-Attentat und deshalb passierte es das eine Panik entstand, deshalb holte der Cyberterroristenverein den Sternenkrieger der sogleich Vorstand von ihm war. Zusammen mit Spongebob werden sämtliche Misshandlungen gerächt und der Frieden soll herrschen. Doch dann passierte ein gigantisches Missgeschick,Bushido furrzte nämlich unerbittlich in den wütenden Ausguss , was zur einer massen anhäufung einer Panik Reaktion führte. Als Spongebob endlich die scheiße beiseite geschoben hat, kam Pennywhise auf den gloreichen Pfaden des Triumphes zu um endllich auch sein Comeback zu feiern. Howard the Duck stellte sich jedoch mit Protest gegen den Siegeszug und masturbierte dazu. Das Problemkind stellte deswegen seine Ohren gegen den Wind, was sich auf seine Potenz ausgewirkt hat,jetzt wartet es auf eine günstige Gelegenheit um diese Schande endlich zu bereinigen. Als plötzlich der Pennywhise erwähnte wie schwer er doch unter seinem outing leidet.Deshalb kamen sich die ehemaligen Blues-Brothers sehr dumm vor, aber man konnte erahnen welchen harten Kerl man für diesen geilen Job heranziehen musste. Everest Isac Schildkröt schien sich schon auf seinen Auftritt zu freuen,daraufhin entgegnete man sein wohlwollen mit tosendem Applaus. Im Ernstfall sind alle Sternenkrieger sich einig,Everest Isac Schildkröt ging sehr selbstbewusst auf das Gremium zu und forderte das die Sternenkrieger wieder zusammen gegen den Feind kämpfen. Daraufhin griffen urplötzlich alle bösartigen zu stärkeren Waffen um sich neu zu formieren. Jetzt wurde es langsam Zeit für eine Verteidigunsmauer, die Zeit wird zeigen was daraus wird. Jedenfalls versucht Howard the Duck alles mögliche um König Nussi Nougatti zu überzeugen das verschiedene Maßnahmen ergriffen werden müssen.Howard the Duck schaute penibel auf die Dienerschaft um rechtzeitig Genaueres erfassen zu können. Clever und Smart kamen rasch um zu analysieren was geschehen sollte. Der Job des Aufsehers war sicherzustellen ob alle Ihre Pflichten auch erfüllen.Mit technischen feinheiten versehen werden die auserwählten entsandt. Jetzt reisten Sie nach Melmac um gemeinsam die Übermacht zu übernehmen. Dies führte unsere Helden erst Wie jeder weiß, beginnen spannende Geschichten immer mit Muschis. Weil Sexualpraktiken mit gutgebauten, unrasierten Totalversagern widersprüchlich zunächst Eingeweide voraussetzen, sind elementar Muschis unterlegen. Dennoch bevorzugen Bordsteinschwalben hocherotische, eingeölte Asiatinnen Jasons. Problematisch wirds allenfalls bei finnischen Haremsdamen, welche genetische Gonorrhoe völlig zwangsläufig sackjuckend verneinen und ohnehin miefen. Horrido Leatherface, so blutverschmiert, dekorativ abartig, dass Päpste erbrechend ejakulieren, heuchelt man ständig scheinheilig vor, dass Horrorfilme Psychopaten und Intellektuelle aufs gesplatterte mit Hello Kitty Lollies hervorbringen. Jedoch wird Eichelkäse radikal zerkleinert damit dieser Gestank sich ausbreiten kann. Damit kein erneutes Mißverständnis aufkommen kann, so muss Kanalratten-Joe seinen großen, überdimensionalen, attraktiven Schaumstoff-Akku-Bohrdildo langsam und sanft mit Hilfe klingonischer Frauen in rosa Peniskostümen in seinem Hund einführen während Tarnkappenbomber ihn von oben entsaften. Außerdem muss Freddy Krüger sich nachts immer seinen Darmtrakt mit seinem Nagelbrett massieren. Woraufhin Kanalratten-Joe zyklopenhaft ejakulierend seinen riesigen Nasenhaarentferner nahm, Karottensaft auf sein Schamhaar spritzte, charmant die Fönfrisur entspermte und mit Claudia, Veronika, Günther und Problembär-Bruno alles durchdiskutierte. Fatalerweise übergab Kanalratten-Joe seiner gepanzerten Helga die Pumpgun und pflückte nebenbei die Bananen und laberte auf Altgotisch irgendetwas sehr befremdliches über seinen Anus. Fundamentalistische Wikinger prahlen mit Analverkehr in Lederhosen mittels preisgekröntem Buttplug aus Lakritze, der Homofürst Harald Blutaxt holte sein überdimensionales Mettbrötchen raus, schlug damit seine Feinde in die Flucht. Diese Gleichgültigkeit verbarg eine innerliche Unruhe, entstanden durch Potenzprobleme die im allgemeinen auf Drogenkonsum wie Alkoholmissbrauch zurückzuführen sind. Demnach kann man feststellen, das marsianische Hinterwäldler, Breitschwerter immer in Rudeln eingeschmolzen werden. Heute ejakulierte der Forumsadministrator auf mehrere Windbeutel,die mit Zuckerguss gefüllt waren. Sie schmeckten sehr nach abgestandenem Hodenbrei. Da Glastische gläsern sind und natürlich auch zerbrechlich gucken KÖNNEN, spukten deren Besitzer im Nachthemd auf Kamelen den Gang-Bang endgegen. Das Ziel dieser geilen Esoterikfreaks sind heisse Redneck-Zombie-Schlampen die leider dauernd feucht werden und Rutschgefahr erzeugen. Selbstverständlich organisiert Naddel ein Fondue mit schmackhaften Früchten aus Schweinelende, gedünsteten Krähenfüssen, unkoscheren Nussecken, nebst öligen Eingeweiden , Oliven, Nachos und Jalapenos was irgendwie zu ekelerregend starken Rektalwolken führte. Verhängnisvoll starrte der Sith auf den Arsch eines Kamels, sabbernd mit Knödeln im Schlafrock kopulierend. Aufgrund wider Umstände fiel das neue Album von Michael Jackson aus den völlig grotesken Top-800 erschreckend schnell und unkontrolliert in die Top-10000. Interessiert das eigentlich überhaupt irgendjemand? "Nein", denn dies ist sowas von lächerlich und haarsträubend brünftig, laut Bildzeitung ist Schweineschnauzenfleisch giftig und urinverseucht genießbar. Badewasser sollte schäumen und grünlich schleimen, denn sonst schmeckt das ganze höhgschdverdächtig sahnig und verletzt olfaktorische Nihilistensinne. Wurstwasser symbolisiert hingegen den Koitus der Wurstesserlobby weltweit. Wasserköpfe rollen überraschenderweise bergauf schneller, wenn Pyramiden gleichzeitig Dr. Doom umrisshaft in Schneckenschwanzsalat iq-technisch atomisieren. Grabesstille senkt die Blutzuckerwerte der untoten deutlich. Abgesandte Luzifers glaubten an Luzifer, wahnwitzigerweise nahmen Luzifers Abgesandte keine Kinderriegel um Ihren Scheidenpilz pflegen zu können.Jopi Heesters zündete deswegen Simone an um Sex zu analisieren. Leider explodierte He-Man und She-Ra sammelte versaute Kochbücher. Aber Klopapier ist knapp bemessen im nigerianischem Provinzkaff namens Wuppertal das fest glorifiziert wurde, Trashers Andenken zu ehren. Genau wie Anyu, der alte Playboy hat bewundernswerte Blutkörper. Tom Bomb versucht krampfhaft seine Tarotkartensammlung zu radikalisieren um extremistische Pappfiguren aufzukleben, die Moral der Geschichte ist: Fürze können interessant nach Texas-Frauen-Achseln duften! Horrorfilme haben Schlümpfe nicht Blau sondern homoerotisch aussehen lassen und Splatter-Schlumpf findet das sehr schlumpfig deshalb schlumpfte der Papst das Maniküreset in seinem geheimen Labor auf Kreta. Jetzt menstruiert eine streunende, blutverschmierte Jungkannibalin auf samtenen Tuch während sich der blass aussehende Poppelesser still entleibt. Es existieren alten Pergamenten nach extraterrestrische Raketenwürmer die kleine Penise bevorzugen weil diese extrem belastbar scheinen. Nacktmulle ziehen wesentlich mehr ekelhafte, triefende Lustgreise den grandiosen Jakob-Sisters vor. Dennoch penetriert Papst Benedict freudig ins reife frauliche Schabrackentapir welches Hotte sich selbstverständlich unverzüglich in kleinen Stückchen einverleibt. Angela Merkel implodierte spontan zum Lunch mit einem Scheich der pinke slips über seinen Locken hängen läßt. Inzwischen ist der Ober-Nerd wieder solo genauso dramatisch wie Obama,deswegen überreagiert Odin schneller als Thor da blankziehen als Sünde inakzeptabel ist. Prinzessin chrischa hält eine Ukulele zwischen ihren Schenkeln, ohne sich dabei einen Bruch zu heben.Freddie Mercury hat HIV, schade nur, dass er es nun schwul ist und aufgrund plötzlicher sinneswandel verwirrt im Schaukelstuhl sitzt. Deshalb sagte Moses zu Freddy Quinn: "Freddy, deine Mudder war ein legger stück, aber ihre Mudder nen stückchen Frettchenfleisch, eingelegt in Orangensoße mit ekelerregenden Hamsterbäckchen gespickt. Jetzt fokussierte sich etwas neues im Monsterhaus des Großmeisters, weil ThreeFinger niemals sich in irgendwelche Dinge einmischen will. Aber Fussball macht bekanntlich klug und sexy, deswegen gibt Lothar gerne jungen naiven Mädels Nachhilfeunterricht in verschiedenen Naturwissenschaften, nackt mussten sie nacheinander auf einer Waschmaschine sitzen und sich den vibrierenden Dildo an ihre Nase tackern. Scheidenpilzinfektionen waren häufig eine lästige Folge von sexuellen Arbeitskollegenscherzen. Pandabären, undesinfizierten und alkoholabhängigen Nachtwächtern ausgeliefert, durch Trinkwasserentzug meschugge geworden und auch noch schwanger, spielen mit Barbiepuppen. Dennoch sollte man Talibankämpfer nicht unterschätzen, da sie unentwegt versuchen ihre Hämorrhoiden auf Toastbrot mit Ei zu essen. Nierengulasch wurde hingegen dazu verwendet, um Gesichtsmasken für Serienkiller herzustellen. Nasse Fische stinken nach undefinierbaren weiblichen Genitalien, sozusagen ist Herpes eine Geschlechtskrankheit mit gefährlichen Nebenwirkungen, welche langfristig schweren Durchfall hervorruft. Deswegen ist immer Vorsicht geboten, wenn man Astronauten mit irgendwelchen Fußbällen kreuzt, da sich Druckluft in ihren Nasennebenhöhlen entzünden könnte. Hier gilt der Grundsatz: Besser einen Laubsauger im Auge vermeiden als mal dreizehn Kinder auf Holzpfählen zu bemalen. Wir sind schon wieder bei dieser schmutzigen Thematik ! Deswegen wird jetzt ein neues Verhütungsmittel an den Wasserköpfen der Nation erprobt. Hühnersuppe muss dabei in die auricula auris gegossen werden, wodurch die Sauerei sicherer werden wird. Diagnosefehler können zu schwerwiegenden rötungen im Bauchnabel führen. Fussball könnte Sinn vernebelnd wirken aufgrund seiner langweiligen Vorführung in Turnhallen.Schweinenasen kräuseln sich oft durch starke Hitze und beginnen zu wachsen und zu stinken, deshalb schmecken sie stark nach Stinktierhoden. Natürlich kommen dabei immer unerwünschte Kekse ins Getriebe geraten, die selbstverständlich krümeln. Wir hoffen auf eine brisante Fortsetzung der Affäre zwischen Olek und Bollek, die mittlerweile sehr erotische Beziehung artet immer mehr in Perversion und Schmutz aus. Gefüllte Berliner schmecken unterschwellig nach Hodensaft, welcher aus Irland gezapft wird. Skeletor sabberte immer gewollt riesige spermaähnliche Brocken, weshalb Frauen sich angeilen um mit Dr.Doom Kaffee inhalieren zu können. Inzwischen sind viele Zombies auf der Flucht vor Rektalwolken von Hotte und seinem unglaublichen Mundgeruch. Die Frauen im Forum denken ständig, dass die Männer hier alle übelst sexsüchtig sind und darüberhinaus stockschwul. Three Raccoons Selbstachtung leidet permanent unter seiner unterdurchschnittlichen Körperbehaarung welche ständig ausfällt und bei Östrogenüberschuss pink wird. Diverse Selbsthiflegruppen planen ein gigantisches Penisfondue, welches große Mengen an Geldern in Bar Mizwa fließen lässt. Marterpfähle werden meistens angespitzt verkauft, damit die Indianer auch ihren großartigen Anus in vollen Zügen dort integrieren können. Sex ist geil, aber nur wenn alle mitmachen. Jack the Ripper hat neulich einen Furz gelassen und da grade, brach das Brot beim Abendmahl und erschlug Skinoske. Da klaute Jesus der Mutter angereichertes Dinkelbrot, um damit verschiedene Rosetten-Eiterschleim-Fürze zu produzieren. Dies passierte plötzlich grad im richtigen moment, wodurch sich einige Hausfrauen auf die schnelle Reinigung machen.Der erregte viele Leute aus Holland und Österreich, deshalb züchtete Hitler kleine debile Negerkussköpfe und Nierensteinimplantate um die Flut zu intensivieren. Desweiteren wurden Hunde eingesetzt um das Treiben Hotte-Hühs zu kanonisieren. Große Hundehaufen umrahmen nun das Königreich welchem einem den Atem rauben. Inzwischen werden auch die Sternenkrieger rattig, weswegen Spongebob sich ziemlich neidisch verhält, da ihn Patrick deswegen brutalst verarscht.Daraufhin verfolgte ein Sternenkrieger den zutiefst beleidigten Spongebob um ihn wieder zu vergewaltigen. Das gefühl wieder tief in Ihn einzudringen brachte den Sternenkrieger dazu seine emotionalen Gefühle zu entdecken. Spongebob reagierte emotional gelassen.Aber er war sehr überrascht wie jemand aus Melmack unrasiert und ungewaschen sich ungefragt Ihm so nähern konnte. Diesmal systematisierte der Sternenkrieger Patrick Rudolf mit Olaf Schubert eine ziemlich krasse und verhängnissvolle Affäre, jedoch passierte unverhofft das Affenmesserwerfer-Attentat und deshalb passierte es das eine Panik entstand, deshalb holte der Cyberterroristenverein den Sternenkrieger der sogleich Vorstand von ihm war. Zusammen mit Spongebob werden sämtliche Misshandlungen gerächt und der Frieden soll herrschen. Doch dann passierte ein gigantisches Missgeschick,Bushido furrzte nämlich unerbittlich in den wütenden Ausguss , was zur einer massen anhäufung einer Panik Reaktion führte. Als Spongebob endlich die scheiße beiseite geschoben hat, kam Pennywhise auf den gloreichen Pfaden des Triumphes zu um endllich auch sein Comeback zu feiern. Howard the Duck stellte sich jedoch mit Protest gegen den Siegeszug und masturbierte dazu. Das Problemkind stellte deswegen seine Ohren gegen den Wind, was sich auf seine Potenz ausgewirkt hat,jetzt wartet es auf eine günstige Gelegenheit um diese Schande endlich zu bereinigen. Als plötzlich der Pennywhise erwähnte wie schwer er doch unter seinem outing leidet.Deshalb kamen sich die ehemaligen Blues-Brothers sehr dumm vor, aber man konnte erahnen welchen harten Kerl man für diesen geilen Job heranziehen musste. Everest Isac Schildkröt schien sich schon auf seinen Auftritt zu freuen,daraufhin entgegnete man sein wohlwollen mit tosendem Applaus. Im Ernstfall sind alle Sternenkrieger sich einig,Everest Isac Schildkröt ging sehr selbstbewusst auf das Gremium zu und forderte das die Sternenkrieger wieder zusammen gegen den Feind kämpfen. Daraufhin griffen urplötzlich alle bösartigen zu stärkeren Waffen um sich neu zu formieren. Jetzt wurde es langsam Zeit für eine Verteidigunsmauer, die Zeit wird zeigen was daraus wird. Jedenfalls versucht Howard the Duck alles mögliche um König Nussi Nougatti zu überzeugen das verschiedene Maßnahmen ergriffen werden müssen.Howard the Duck schaute penibel auf die Dienerschaft um rechtzeitig Genaueres erfassen zu können. Clever und Smart kamen rasch um zu analysieren was geschehen sollte. Der Job des Aufsehers war sicherzustellen ob alle Ihre Pflichten auch erfüllen.Mit technischen feinheiten versehen werden die auserwählten entsandt. Jetzt reisten Sie nach Melmac um gemeinsam die Übermacht zu übernehmen. Dies führte unsere Helden erst zum Nachtwind-Pass denn es wurde bereits heftig Kalt. Die Angst zu versagen wuchs mit jeder Stunde und auch deshalb sind Clever und Smart dabei die jegliche Sorge um die Mission zum stillstand zu bringen.Um neue Motivationen zu erreichen, legte man einen Plan fest: Gummibärchen, eine Prise Estragon und Plutoniumimitat sollten die Motivation ankurbeln.Der linke Anführer fiel unangenehm zur Last, da er gegen sämtliche Regeln verstößt. Everest Isac Schildkröt versucht zusammen mit Howard the Duck den Wahnsinnigen zu beruhigen. Ob der Plan aufgeht den Obelisk zu zerstören ist noch fraglich, weil man vermutet das eine Giftgaswolke um Ihn herum seine tödliche Wirkung entfaltet. Jetzt ging es weiter auf dem Pfad nach Melmac, die Gefahr das jetzt auf Melmac alle Wahnsinnig werden ist natürlich sehr groß.Forschung ist die wichtigste Tatsache, da man so versuchen sollte. Die Critters sollten ihre Rüstungen mehr stabiliesieren und auf einmal wird die frage gestellt wie thor72 soviel Schrott daherreden kann und gleichzeitig so ausgeglichen und nett wirkt. Kann das alles denn ohne Milch funktionieren?? Keiner hatte die Rechnung auf der Hand weswegen wir Pleite waren ,helfen kann nur noch der Finanzberater namens Dr.Doom! Zweifel haben sollte können wir uns nicht leisten. Silentium ist als guter Berater in Krisenfragen ein Vollididot,aber Borat konnte man auch zum Kühemelken benutzen. So will man alles versuchen zu erkennen wieviel daraus gemacht wird. Solche Menschen können mich mal alle intensiv am Arsch kratzen, aber deswegen muss man nicht gleich grob und pervers werden. Mir ist vieles in den verschiedenen reihen aufgefallen ,dass man was ändern muss ist klar. Das Ritual muss vollendet werden ohne aufmerksamkeit zu bekommen. Schwierig wird es dann wenn eine Dunkle gestallt sich unbemerkt an die heilige Stätte heranschleicht,und sieht dort wie eine Oma Sexspiele macht. Da geht richtig die Post ab dachte sich Ghostface und machte darauf hin ein paar Fotos von der Sauerei, leider brach alles zusammen und stürzte in einen Chaos voller gefühle zusammen mit Thor72 konnte ich aber weiterhin Stärke beweisen. Liebe Filmfreaks hier mit den Problemen anderer rumzukaspern ist nicht in ordnung.Kommen wir zum eigendlichen Thema wie zurück. Die Informationen um das Problem zu lösen brauchen die Cyberterroristen die sich gerade absprechen für ein Volksbegehren. Also kommt es nicht auf irgendwelche dinge an, sondern das vertrauen der Menschen. Den großen mutierten Zombies wurde an der Brust ein Penis anoperiert aber der hat keinen bock zu helfen.Stehen denn hier so Penise im errigierten zustand nicht?? Man muss schon sagen das wir ein verrückter haufen sind, der immer vom Limit her alles verdreht.Wichtig ist jetzt zu reagieren und alles daran zu setzen das die Welt ausgeköscht wird. Um das zu machen brauchen wir Dr.Doom als retter der Welt. Die Helden des Alltags sind Silentium und Ghostface und Trasher zusammen machen wir Gruppensex^^. Eines muss gesagt werden ErdbeermarmeladenbrotmitHonig soll immer ein Ersatzstoff für HaraldGlöockler sein. Tote soll man ruhen lassen und mit Bier beglücken.Also sprach der Gott zu seinen Vater "Reinige das geschändete Mädchen um jeden Preis!".Hallo junges Huhn, warum müssen wir immer dich schlachten? kann man das mit Säure vieleicht verbessern.Also wenn man schon mit den händen an den Nippeln spielt und sie Fingert, sollte Thor72 sich eigendlich an der Schwulenbar mal so richtig austoben und Killercroc der unbamherzige Masseur wird gelüncht. Grinsend gehen Salafisten umher und propakandieren Ghostface seine mitschuld, was nun entgültig zu ende ist. Jetzt habe ich kein bock mehr was zu schreiben weil ich einfach zu doof bin. Aber ich hoffe Duke verabschiedet sich für immer und nimmt Servi den Internettroll auch mit. Zum gegenseitigen rubbeln das wir endlich ein Orgasmus bekommen, denn unbeabsichtigt begrabschte er Erdogans Lendenwirbel und Steißbein. Dadurch kam es zum Showdown zwischen Erdogan und Duke Nukem sie guckten sich gegenseitig an und zogen Hand in Hand durchs La-La-Land. Weiter gingen beide mit dem Laiserpointer an dem es leider an
    • Wie jeder weiß, beginnen spannende Geschichten immer mit Muschis. Weil Sexualpraktiken mit gutgebauten, unrasierten Totalversagern widersprüchlich zunächst Eingeweide voraussetzen, sind elementar Muschis unterlegen. Dennoch bevorzugen Bordsteinschwalben hocherotische, eingeölte Asiatinnen Jasons. Problematisch wirds allenfalls bei finnischen Haremsdamen, welche genetische Gonorrhoe völlig zwangsläufig sackjuckend verneinen und ohnehin miefen. Horrido Leatherface, so blutverschmiert, dekorativ abartig, dass Päpste erbrechend ejakulieren, heuchelt man ständig scheinheilig vor, dass Horrorfilme Psychopaten und Intellektuelle aufs gesplatterte mit Hello Kitty Lollies hervorbringen. Jedoch wird Eichelkäse radikal zerkleinert damit dieser Gestank sich ausbreiten kann. Damit kein erneutes Mißverständnis aufkommen kann, so muss Kanalratten-Joe seinen großen, überdimensionalen, attraktiven Schaumstoff-Akku-Bohrdildo langsam und sanft mit Hilfe klingonischer Frauen in rosa Peniskostümen in seinem Hund einführen während Tarnkappenbomber ihn von oben entsaften. Außerdem muss Freddy Krüger sich nachts immer seinen Darmtrakt mit seinem Nagelbrett massieren. Woraufhin Kanalratten-Joe zyklopenhaft ejakulierend seinen riesigen Nasenhaarentferner nahm, Karottensaft auf sein Schamhaar spritzte, charmant die Fönfrisur entspermte und mit Claudia, Veronika, Günther undProblembär-Bruno alles durchdiskutierte. Fatalerweise übergab Kanalratten-Joe seiner gepanzerten Helga die Pumpgun und pflückte nebenbei die Bananen und laberte auf Altgotisch irgendetwas sehr befremdliches über seinen Anus. Fundamentalistische Wikinger prahlen mit Analverkehr in Lederhosen mittels preisgekröntem Buttplug aus Lakritze, der Homofürst Harald Blutaxt holte sein überdimensionales Mettbrötchen raus, schlug damit seine Feinde in die Flucht. Diese Gleichgültigkeit verbarg eine innerliche Unruhe, entstanden durch Potenzprobleme die im allgemeinen auf Drogenkonsum wie Alkoholmissbrauch zurückzuführen sind. Demnach kann man feststellen, das marsianische Hinterwäldler, Breitschwerter immer in Rudeln eingeschmolzen werden. Heute ejakulierte der Forumsadministrator auf mehrere Windbeutel,die mit Zuckerguss gefüllt waren. Sie schmeckten sehr nach abgestandenem Hodenbrei. Da Glastische gläsern sind und natürlich auch zerbrechlich gucken KÖNNEN, spukten deren Besitzer im Nachthemd auf Kamelen den Gang-Bang endgegen. Das Ziel dieser geilen Esoterikfreaks sind heisse Redneck-Zombie-Schlampen die leider dauernd feucht werden und Rutschgefahr erzeugen. Selbstverständlich organisiert Naddel ein Fondue mit schmackhaften Früchten aus Schweinelende, gedünsteten Krähenfüssen, unkoscheren Nussecken, nebst öligen Eingeweiden , Oliven, Nachos und Jalapenos was irgendwie zu ekelerregend starken Rektalwolken führte. Verhängnisvoll starrte der Sith auf den Arsch eines Kamels, sabbernd mit Knödeln im Schlafrock kopulierend. Aufgrund wider Umstände fiel das neue Album von Michael Jackson aus den völlig grotesken Top-800 erschreckend schnell und unkontrolliert in die Top-10000. Interessiert das eigentlich überhaupt irgendjemand? "Nein", denn dies ist sowas von lächerlich und haarsträubend brünftig, laut Bildzeitung ist Schweineschnauzenfleisch giftig und urinverseucht genießbar. Badewasser sollte schäumen und grünlich schleimen, denn sonst schmeckt das ganze höhgschdverdächtig sahnig und verletzt olfaktorische Nihilistensinne. Wurstwasser symbolisiert hingegen den Koitus der Wurstesserlobby weltweit. Wasserköpfe rollen überraschenderweise bergauf schneller, wenn Pyramiden gleichzeitig Dr. Doom umrisshaft in Schneckenschwanzsalat iq-technisch atomisieren. Grabesstille senkt die Blutzuckerwerte der untoten deutlich. Abgesandte Luzifers glaubten an Luzifer, wahnwitzigerweise nahmen Luzifers Abgesandte keine Kinderriegel um Ihren Scheidenpilz pflegen zu können.Jopi Heesters zündete deswegen Simone an um Sex zu analisieren. Leider explodierte He-Man und She-Ra sammelte versaute Kochbücher. Aber Klopapier ist knapp bemessen im nigerianischem Provinzkaff namens Wuppertal das fest glorifiziert wurde, Trashers Andenken zu ehren. Genau wie Anyu, der alte Playboy hat bewundernswerte Blutkörper. Tom Bomb versucht krampfhaft seine Tarotkartensammlung zu radikalisieren um extremistische Pappfiguren aufzukleben, die Moral der Geschichte ist: Fürze können interessant nach Texas-Frauen-Achseln duften! Horrorfilme haben Schlümpfe nicht Blau sondern homoerotisch aussehen lassen und Splatter-Schlumpf findet das sehr schlumpfig deshalb schlumpfte der Papst das Maniküreset in seinem geheimen Labor auf Kreta. Jetzt menstruiert eine streunende, blutverschmierte Jungkannibalin auf samtenen Tuch während sich der blass aussehende Poppelesser still entleibt. Es existieren alten Pergamenten nach extraterrestrische Raketenwürmer die kleine Penise bevorzugen weil diese extrem belastbar scheinen. Nacktmulle ziehen wesentlich mehr ekelhafte, triefende Lustgreise den grandiosen Jakob-Sisters vor. Dennoch penetriert Papst Benedict freudig ins reife frauliche Schabrackentapir welches Hotte sich selbstverständlich unverzüglich in kleinen Stückchen einverleibt. Angela Merkel implodierte spontan zum Lunch mit einem Scheich der pinke slips über seinen Locken hängen läßt. Inzwischen ist der Ober-Nerd wieder solo genauso dramatisch wie Obama,deswegen überreagiert Odin schneller als Thor da blankziehen als Sünde inakzeptabel ist. Prinzessin chrischa hält eine Ukulele zwischen ihren Schenkeln, ohne sich dabei einen Bruch zu heben.Freddie Mercury hat HIV, schade nur, dass er es nun schwul ist und aufgrund plötzlicher sinneswandel verwirrt im Schaukelstuhl sitzt. Deshalb sagte Moses zu Freddy Quinn: "Freddy, deine Mudder war ein legger stück, aber ihre Mudder nen stückchen Frettchenfleisch, eingelegt in Orangensoße mit ekelerregenden Hamsterbäckchen gespickt. Jetzt fokussierte sich etwas neues im Monsterhaus des Großmeisters, weil ThreeFinger niemals sich in irgendwelche Dinge einmischen will. Aber Fussball macht bekanntlich klug und sexy, deswegen gibt Lothar gerne jungen naiven Mädels Nachhilfeunterricht in verschiedenen Naturwissenschaften, nackt mussten sie nacheinander auf einer Waschmaschine sitzen und sich den vibrierenden Dildo an ihre Nase tackern. Scheidenpilzinfektionen waren häufig eine lästige Folge von sexuellen Arbeitskollegenscherzen. Pandabären, undesinfizierten und alkoholabhängigen Nachtwächtern ausgeliefert, durch Trinkwasserentzug meschugge geworden und auch noch schwanger, spielen mit Barbiepuppen. Dennoch sollte man Talibankämpfer nicht unterschätzen, da sie unentwegt versuchen ihre Hämorrhoiden auf Toastbrot mit Ei zu essen. Nierengulasch wurde hingegen dazu verwendet, um Gesichtsmasken für Serienkiller herzustellen. Nasse Fische stinken nach undefinierbaren weiblichen Genitalien, sozusagen ist Herpes eine Geschlechtskrankheit mit gefährlichen Nebenwirkungen, welche langfristig schweren Durchfall hervorruft. Deswegen ist immer Vorsicht geboten, wenn man Astronauten mit irgendwelchen Fußbällen kreuzt, da sich Druckluft in ihren Nasennebenhöhlen entzünden könnte. Hier gilt der Grundsatz: Besser einen Laubsauger im Auge vermeiden als mal dreizehn Kinder auf Holzpfählen zu bemalen. Wir sind schon wieder bei dieser schmutzigen Thematik ! Deswegen wird jetzt ein neues Verhütungsmittel an den Wasserköpfen der Nation erprobt. Hühnersuppe muss dabei in die auricula auris gegossen werden, wodurch die Sauerei sicherer werden wird. Diagnosefehler können zu schwerwiegenden rötungen im Bauchnabel führen. Fussball könnte Sinn vernebelnd wirken aufgrund seiner langweiligen Vorführung in Turnhallen.Schweinenasen kräuseln sich oft durch starke Hitze und beginnen zu wachsen und zu stinken, deshalb schmecken sie stark nach Stinktierhoden. Natürlich kommen dabei immer unerwünschte Kekse ins Getriebe geraten, die selbstverständlich krümeln. Wir hoffen auf eine brisante Fortsetzung der Affäre zwischen Olek und Bollek, die mittlerweile sehr erotische Beziehung artet immer mehr in Perversion und Schmutz aus. Gefüllte Berliner schmecken unterschwellig nach Hodensaft, welcher aus Irland gezapft wird. Skeletor sabberte immer gewollt riesige spermaähnliche Brocken, weshalb Frauen sich angeilen um mit Dr.Doom Kaffee inhalieren zu können. Inzwischen sind viele Zombies auf der Flucht vor Rektalwolken von Hotte und seinem unglaublichen Mundgeruch. Die Frauen im Forum denken ständig, dass die Männer hier alle übelst sexsüchtig sind und darüberhinaus stockschwul. Three Raccoons Selbstachtung leidet permanent unter seiner unterdurchschnittlichen Körperbehaarung welche ständig ausfällt und bei Östrogenüberschuss pink wird. Diverse Selbsthiflegruppen planen ein gigantisches Penisfondue, welches große Mengen an Geldern in Bar Mizwa fließen lässt. Marterpfähle werden meistens angespitzt verkauft, damit die Indianer auch ihren großartigen Anus in vollen Zügen dort integrieren können. Sex ist geil, aber nur wenn alle mitmachen. Jack the Ripper hat neulich einen Furz gelassen und da grade, brach das Brot beim Abendmahl und erschlug Skinoske. Da klaute Jesus der Mutter angereichertes Dinkelbrot, um damit verschiedene Rosetten-Eiterschleim-Fürze zu produzieren. Dies passierte plötzlich grad im richtigen moment, wodurch sich einige Hausfrauen auf die schnelle Reinigung machen.Der erregte viele Leute aus Holland und Österreich, deshalb züchtete Hitler kleine debile Negerkussköpfe und Nierensteinimplantate um die Flut zu intensivieren. Desweiteren wurden Hunde eingesetzt um das Treiben Hotte-Hühs zu kanonisieren. Große Hundehaufen umrahmen nun das Königreich welchem einem den Atem rauben. Inzwischen werden auch die Sternenkrieger rattig, weswegen Spongebob sich ziemlich neidisch verhält, da ihn Patrick deswegen brutalst verarscht.Daraufhin verfolgte ein Sternenkrieger den zutiefst beleidigten Spongebob um ihn wieder zu vergewaltigen. Das gefühl wieder tief in Ihn einzudringen brachte den Sternenkrieger dazu seine emotionalen Gefühle zu entdecken. Spongebob reagierte emotional gelassen.Aber er war sehr überrascht wie jemand aus Melmack unrasiert und ungewaschen sich ungefragt Ihm so nähern konnte. Diesmal systematisierte der Sternenkrieger Patrick Rudolf mit Olaf Schubert eine ziemlich krasse und verhängnissvolle Affäre, jedoch passierte unverhofft das Affenmesserwerfer-Attentat und deshalb passierte es das eine Panik entstand, deshalb holte der Cyberterroristenverein den Sternenkrieger der sogleich Vorstand von ihm war. Zusammen mit Spongebob werden sämtliche Misshandlungen gerächt und der Frieden soll herrschen. Doch dann passierte ein gigantisches Missgeschick,Bushido furrzte nämlich unerbittlich in den wütenden Ausguss , was zur einer massen anhäufung einer Panik Reaktion führte. Als Spongebob endlich die scheiße beiseite geschoben hat, kam Pennywhise auf den gloreichen Pfaden des Triumphes zu um endllich auch sein Comeback zu feiern. Howard the Duck stellte sich jedoch mit Protest gegen den Siegeszug und masturbierte dazu. Das Problemkind stellte deswegen seine Ohren gegen den Wind, was sich auf seine Potenz ausgewirkt hat,jetzt wartet es auf eine günstige Gelegenheit um diese Schande endlich zu bereinigen. Als plötzlich der Pennywhise erwähnte wie schwer er doch unter seinem outing leidet.Deshalb kamen sich die ehemaligen Blues-Brothers sehr dumm vor, aber man konnte erahnen welchen harten Kerl man für diesen geilen Job heranziehen musste. Everest Isac Schildkröt schien sich schon auf seinen Auftritt zu freuen,daraufhin entgegnete man sein wohlwollen mit tosendem Applaus. Im Ernstfall sind alle Sternenkrieger sich einig,Everest Isac Schildkröt ging sehr selbstbewusst auf das Gremium zu und forderte das die Sternenkrieger wieder zusammen gegen den Feind kämpfen. Daraufhin griffen urplötzlich alle bösartigen zu stärkeren Waffen um sich neu zu formieren. Jetzt wurde es langsam Zeit für eine Verteidigunsmauer, die Zeit wird zeigen was daraus wird. Jedenfalls versucht Howard the Duck alles mögliche um König Nussi Nougatti zu überzeugen das verschiedene Maßnahmen ergriffen werden müssen.Howard the Duck schaute penibel auf die Dienerschaft um rechtzeitig Genaueres erfassen zu können. Clever und Smart kamen rasch um zu analysieren was geschehen sollte. Der Job des Aufsehers war sicherzustellen ob alle Ihre Pflichten auch erfüllen.Mit technischen feinheiten versehen werden die auserwählten entsandt. Jetzt reisten Sie nach Melmac um gemeinsam die Übermacht zu übernehmen. Dies führte unsere Helden erst Wie jeder weiß, beginnen spannende Geschichten immer mit Muschis. Weil Sexualpraktiken mit gutgebauten, unrasierten Totalversagern widersprüchlich zunächst Eingeweide voraussetzen, sind elementar Muschis unterlegen. Dennoch bevorzugen Bordsteinschwalben hocherotische, eingeölte Asiatinnen Jasons. Problematisch wirds allenfalls bei finnischen Haremsdamen, welche genetische Gonorrhoe völlig zwangsläufig sackjuckend verneinen und ohnehin miefen. Horrido Leatherface, so blutverschmiert, dekorativ abartig, dass Päpste erbrechend ejakulieren, heuchelt man ständig scheinheilig vor, dass Horrorfilme Psychopaten und Intellektuelle aufs gesplatterte mit Hello Kitty Lollies hervorbringen. Jedoch wird Eichelkäse radikal zerkleinert damit dieser Gestank sich ausbreiten kann. Damit kein erneutes Mißverständnis aufkommen kann, so muss Kanalratten-Joe seinen großen, überdimensionalen, attraktiven Schaumstoff-Akku-Bohrdildo langsam und sanft mit Hilfe klingonischer Frauen in rosa Peniskostümen in seinem Hund einführen während Tarnkappenbomber ihn von oben entsaften. Außerdem muss Freddy Krüger sich nachts immer seinen Darmtrakt mit seinem Nagelbrett massieren. Woraufhin Kanalratten-Joe zyklopenhaft ejakulierend seinen riesigen Nasenhaarentferner nahm, Karottensaft auf sein Schamhaar spritzte, charmant die Fönfrisur entspermte und mit Claudia, Veronika, Günther und Problembär-Bruno alles durchdiskutierte. Fatalerweise übergab Kanalratten-Joe seiner gepanzerten Helga die Pumpgun und pflückte nebenbei die Bananen und laberte auf Altgotisch irgendetwas sehr befremdliches über seinen Anus. Fundamentalistische Wikinger prahlen mit Analverkehr in Lederhosen mittels preisgekröntem Buttplug aus Lakritze, der Homofürst Harald Blutaxt holte sein überdimensionales Mettbrötchen raus, schlug damit seine Feinde in die Flucht. Diese Gleichgültigkeit verbarg eine innerliche Unruhe, entstanden durch Potenzprobleme die im allgemeinen auf Drogenkonsum wie Alkoholmissbrauch zurückzuführen sind. Demnach kann man feststellen, das marsianische Hinterwäldler, Breitschwerter immer in Rudeln eingeschmolzen werden. Heute ejakulierte der Forumsadministrator auf mehrere Windbeutel,die mit Zuckerguss gefüllt waren. Sie schmeckten sehr nach abgestandenem Hodenbrei. Da Glastische gläsern sind und natürlich auch zerbrechlich gucken KÖNNEN, spukten deren Besitzer im Nachthemd auf Kamelen den Gang-Bang endgegen. Das Ziel dieser geilen Esoterikfreaks sind heisse Redneck-Zombie-Schlampen die leider dauernd feucht werden und Rutschgefahr erzeugen. Selbstverständlich organisiert Naddel ein Fondue mit schmackhaften Früchten aus Schweinelende, gedünsteten Krähenfüssen, unkoscheren Nussecken, nebst öligen Eingeweiden , Oliven, Nachos und Jalapenos was irgendwie zu ekelerregend starken Rektalwolken führte. Verhängnisvoll starrte der Sith auf den Arsch eines Kamels, sabbernd mit Knödeln im Schlafrock kopulierend. Aufgrund wider Umstände fiel das neue Album von Michael Jackson aus den völlig grotesken Top-800 erschreckend schnell und unkontrolliert in die Top-10000. Interessiert das eigentlich überhaupt irgendjemand? "Nein", denn dies ist sowas von lächerlich und haarsträubend brünftig, laut Bildzeitung ist Schweineschnauzenfleisch giftig und urinverseucht genießbar. Badewasser sollte schäumen und grünlich schleimen, denn sonst schmeckt das ganze höhgschdverdächtig sahnig und verletzt olfaktorische Nihilistensinne. Wurstwasser symbolisiert hingegen den Koitus der Wurstesserlobby weltweit. Wasserköpfe rollen überraschenderweise bergauf schneller, wenn Pyramiden gleichzeitig Dr. Doom umrisshaft in Schneckenschwanzsalat iq-technisch atomisieren. Grabesstille senkt die Blutzuckerwerte der untoten deutlich. Abgesandte Luzifers glaubten an Luzifer, wahnwitzigerweise nahmen Luzifers Abgesandte keine Kinderriegel um Ihren Scheidenpilz pflegen zu können.Jopi Heesters zündete deswegen Simone an um Sex zu analisieren. Leider explodierte He-Man und She-Ra sammelte versaute Kochbücher. Aber Klopapier ist knapp bemessen im nigerianischem Provinzkaff namens Wuppertal das fest glorifiziert wurde, Trashers Andenken zu ehren. Genau wie Anyu, der alte Playboy hat bewundernswerte Blutkörper. Tom Bomb versucht krampfhaft seine Tarotkartensammlung zu radikalisieren um extremistische Pappfiguren aufzukleben, die Moral der Geschichte ist: Fürze können interessant nach Texas-Frauen-Achseln duften! Horrorfilme haben Schlümpfe nicht Blau sondern homoerotisch aussehen lassen und Splatter-Schlumpf findet das sehr schlumpfig deshalb schlumpfte der Papst das Maniküreset in seinem geheimen Labor auf Kreta. Jetzt menstruiert eine streunende, blutverschmierte Jungkannibalin auf samtenen Tuch während sich der blass aussehende Poppelesser still entleibt. Es existieren alten Pergamenten nach extraterrestrische Raketenwürmer die kleine Penise bevorzugen weil diese extrem belastbar scheinen. Nacktmulle ziehen wesentlich mehr ekelhafte, triefende Lustgreise den grandiosen Jakob-Sisters vor. Dennoch penetriert Papst Benedict freudig ins reife frauliche Schabrackentapir welches Hotte sich selbstverständlich unverzüglich in kleinen Stückchen einverleibt. Angela Merkel implodierte spontan zum Lunch mit einem Scheich der pinke slips über seinen Locken hängen läßt. Inzwischen ist der Ober-Nerd wieder solo genauso dramatisch wie Obama,deswegen überreagiert Odin schneller als Thor da blankziehen als Sünde inakzeptabel ist. Prinzessin chrischa hält eine Ukulele zwischen ihren Schenkeln, ohne sich dabei einen Bruch zu heben.Freddie Mercury hat HIV, schade nur, dass er es nun schwul ist und aufgrund plötzlicher sinneswandel verwirrt im Schaukelstuhl sitzt. Deshalb sagte Moses zu Freddy Quinn: "Freddy, deine Mudder war ein legger stück, aber ihre Mudder nen stückchen Frettchenfleisch, eingelegt in Orangensoße mit ekelerregenden Hamsterbäckchen gespickt. Jetzt fokussierte sich etwas neues im Monsterhaus des Großmeisters, weil ThreeFinger niemals sich in irgendwelche Dinge einmischen will. Aber Fussball macht bekanntlich klug und sexy, deswegen gibt Lothar gerne jungen naiven Mädels Nachhilfeunterricht in verschiedenen Naturwissenschaften, nackt mussten sie nacheinander auf einer Waschmaschine sitzen und sich den vibrierenden Dildo an ihre Nase tackern. Scheidenpilzinfektionen waren häufig eine lästige Folge von sexuellen Arbeitskollegenscherzen. Pandabären, undesinfizierten und alkoholabhängigen Nachtwächtern ausgeliefert, durch Trinkwasserentzug meschugge geworden und auch noch schwanger, spielen mit Barbiepuppen. Dennoch sollte man Talibankämpfer nicht unterschätzen, da sie unentwegt versuchen ihre Hämorrhoiden auf Toastbrot mit Ei zu essen. Nierengulasch wurde hingegen dazu verwendet, um Gesichtsmasken für Serienkiller herzustellen. Nasse Fische stinken nach undefinierbaren weiblichen Genitalien, sozusagen ist Herpes eine Geschlechtskrankheit mit gefährlichen Nebenwirkungen, welche langfristig schweren Durchfall hervorruft. Deswegen ist immer Vorsicht geboten, wenn man Astronauten mit irgendwelchen Fußbällen kreuzt, da sich Druckluft in ihren Nasennebenhöhlen entzünden könnte. Hier gilt der Grundsatz: Besser einen Laubsauger im Auge vermeiden als mal dreizehn Kinder auf Holzpfählen zu bemalen. Wir sind schon wieder bei dieser schmutzigen Thematik ! Deswegen wird jetzt ein neues Verhütungsmittel an den Wasserköpfen der Nation erprobt. Hühnersuppe muss dabei in die auricula auris gegossen werden, wodurch die Sauerei sicherer werden wird. Diagnosefehler können zu schwerwiegenden rötungen im Bauchnabel führen. Fussball könnte Sinn vernebelnd wirken aufgrund seiner langweiligen Vorführung in Turnhallen.Schweinenasen kräuseln sich oft durch starke Hitze und beginnen zu wachsen und zu stinken, deshalb schmecken sie stark nach Stinktierhoden. Natürlich kommen dabei immer unerwünschte Kekse ins Getriebe geraten, die selbstverständlich krümeln. Wir hoffen auf eine brisante Fortsetzung der Affäre zwischen Olek und Bollek, die mittlerweile sehr erotische Beziehung artet immer mehr in Perversion und Schmutz aus. Gefüllte Berliner schmecken unterschwellig nach Hodensaft, welcher aus Irland gezapft wird. Skeletor sabberte immer gewollt riesige spermaähnliche Brocken, weshalb Frauen sich angeilen um mit Dr.Doom Kaffee inhalieren zu können. Inzwischen sind viele Zombies auf der Flucht vor Rektalwolken von Hotte und seinem unglaublichen Mundgeruch. Die Frauen im Forum denken ständig, dass die Männer hier alle übelst sexsüchtig sind und darüberhinaus stockschwul. Three Raccoons Selbstachtung leidet permanent unter seiner unterdurchschnittlichen Körperbehaarung welche ständig ausfällt und bei Östrogenüberschuss pink wird. Diverse Selbsthiflegruppen planen ein gigantisches Penisfondue, welches große Mengen an Geldern in Bar Mizwa fließen lässt. Marterpfähle werden meistens angespitzt verkauft, damit die Indianer auch ihren großartigen Anus in vollen Zügen dort integrieren können. Sex ist geil, aber nur wenn alle mitmachen. Jack the Ripper hat neulich einen Furz gelassen und da grade, brach das Brot beim Abendmahl und erschlug Skinoske. Da klaute Jesus der Mutter angereichertes Dinkelbrot, um damit verschiedene Rosetten-Eiterschleim-Fürze zu produzieren. Dies passierte plötzlich grad im richtigen moment, wodurch sich einige Hausfrauen auf die schnelle Reinigung machen.Der erregte viele Leute aus Holland und Österreich, deshalb züchtete Hitler kleine debile Negerkussköpfe und Nierensteinimplantate um die Flut zu intensivieren. Desweiteren wurden Hunde eingesetzt um das Treiben Hotte-Hühs zu kanonisieren. Große Hundehaufen umrahmen nun das Königreich welchem einem den Atem rauben. Inzwischen werden auch die Sternenkrieger rattig, weswegen Spongebob sich ziemlich neidisch verhält, da ihn Patrick deswegen brutalst verarscht.Daraufhin verfolgte ein Sternenkrieger den zutiefst beleidigten Spongebob um ihn wieder zu vergewaltigen. Das gefühl wieder tief in Ihn einzudringen brachte den Sternenkrieger dazu seine emotionalen Gefühle zu entdecken. Spongebob reagierte emotional gelassen.Aber er war sehr überrascht wie jemand aus Melmack unrasiert und ungewaschen sich ungefragt Ihm so nähern konnte. Diesmal systematisierte der Sternenkrieger Patrick Rudolf mit Olaf Schubert eine ziemlich krasse und verhängnissvolle Affäre, jedoch passierte unverhofft das Affenmesserwerfer-Attentat und deshalb passierte es das eine Panik entstand, deshalb holte der Cyberterroristenverein den Sternenkrieger der sogleich Vorstand von ihm war. Zusammen mit Spongebob werden sämtliche Misshandlungen gerächt und der Frieden soll herrschen. Doch dann passierte ein gigantisches Missgeschick,Bushido furrzte nämlich unerbittlich in den wütenden Ausguss , was zur einer massen anhäufung einer Panik Reaktion führte. Als Spongebob endlich die scheiße beiseite geschoben hat, kam Pennywhise auf den gloreichen Pfaden des Triumphes zu um endllich auch sein Comeback zu feiern. Howard the Duck stellte sich jedoch mit Protest gegen den Siegeszug und masturbierte dazu. Das Problemkind stellte deswegen seine Ohren gegen den Wind, was sich auf seine Potenz ausgewirkt hat,jetzt wartet es auf eine günstige Gelegenheit um diese Schande endlich zu bereinigen. Als plötzlich der Pennywhise erwähnte wie schwer er doch unter seinem outing leidet.Deshalb kamen sich die ehemaligen Blues-Brothers sehr dumm vor, aber man konnte erahnen welchen harten Kerl man für diesen geilen Job heranziehen musste. Everest Isac Schildkröt schien sich schon auf seinen Auftritt zu freuen,daraufhin entgegnete man sein wohlwollen mit tosendem Applaus. Im Ernstfall sind alle Sternenkrieger sich einig,Everest Isac Schildkröt ging sehr selbstbewusst auf das Gremium zu und forderte das die Sternenkrieger wieder zusammen gegen den Feind kämpfen. Daraufhin griffen urplötzlich alle bösartigen zu stärkeren Waffen um sich neu zu formieren. Jetzt wurde es langsam Zeit für eine Verteidigunsmauer, die Zeit wird zeigen was daraus wird. Jedenfalls versucht Howard the Duck alles mögliche um König Nussi Nougatti zu überzeugen das verschiedene Maßnahmen ergriffen werden müssen.Howard the Duck schaute penibel auf die Dienerschaft um rechtzeitig Genaueres erfassen zu können. Clever und Smart kamen rasch um zu analysieren was geschehen sollte. Der Job des Aufsehers war sicherzustellen ob alle Ihre Pflichten auch erfüllen.Mit technischen feinheiten versehen werden die auserwählten entsandt. Jetzt reisten Sie nach Melmac um gemeinsam die Übermacht zu übernehmen. Dies führte unsere Helden erst zum Nachtwind-Pass denn es wurde bereits heftig Kalt. Die Angst zu versagen wuchs mit jeder Stunde und auch deshalb sind Clever und Smart dabei die jegliche Sorge um die Mission zum stillstand zu bringen.Um neue Motivationen zu erreichen, legte man einen Plan fest: Gummibärchen, eine Prise Estragon und Plutoniumimitat sollten die Motivation ankurbeln.Der linke Anführer fiel unangenehm zur Last, da er gegen sämtliche Regeln verstößt. Everest Isac Schildkröt versucht zusammen mit Howard the Duck den Wahnsinnigen zu beruhigen. Ob der Plan aufgeht den Obelisk zu zerstören ist noch fraglich, weil man vermutet das eine Giftgaswolke um Ihn herum seine tödliche Wirkung entfaltet. Jetzt ging es weiter auf dem Pfad nach Melmac, die Gefahr das jetzt auf Melmac alle Wahnsinnig werden ist natürlich sehr groß.Forschung ist die wichtigste Tatsache, da man so versuchen sollte. Die Critters sollten ihre Rüstungen mehr stabiliesieren und auf einmal wird die frage gestellt wie thor72 soviel Schrott daherreden kann und gleichzeitig so ausgeglichen und nett wirkt. Kann das alles denn ohne Milch funktionieren?? Keiner hatte die Rechnung auf der Hand weswegen wir Pleite waren ,helfen kann nur noch der Finanzberater namens Dr.Doom! Zweifel haben sollte können wir uns nicht leisten. Silentium ist als guter Berater in Krisenfragen ein Vollididot,aber Borat konnte man auch zum Kühemelken benutzen. So will man alles versuchen zu erkennen wieviel daraus gemacht wird. Solche Menschen können mich mal alle intensiv am Arsch kratzen, aber deswegen muss man nicht gleich grob und pervers werden. Mir ist vieles in den verschiedenen reihen aufgefallen ,dass man was ändern muss ist klar. Das Ritual muss vollendet werden ohne aufmerksamkeit zu bekommen. Schwierig wird es dann wenn eine Dunkle gestallt sich unbemerkt an die heilige Stätte heranschleicht,und sieht dort wie eine Oma Sexspiele macht. Da geht richtig die Post ab dachte sich Ghostface und machte darauf hin ein paar Fotos von der Sauerei, leider brach alles zusammen und stürzte in einen Chaos voller gefühle zusammen mit Thor72 konnte ich aber weiterhin Stärke beweisen. Liebe Filmfreaks hier mit den Problemen anderer rumzukaspern ist nicht in ordnung.Kommen wir zum eigendlichen Thema wie zurück. Die Informationen um das Problem zu lösen brauchen die Cyberterroristen die sich gerade absprechen für ein Volksbegehren. Also kommt es nicht auf irgendwelche dinge an, sondern das vertrauen der Menschen. Den großen mutierten Zombies wurde an der Brust ein Penis anoperiert aber der hat keinen bock zu helfen.Stehen denn hier so Penise im errigierten zustand nicht?? Man muss schon sagen das wir ein verrückter haufen sind, der immer vom Limit her alles verdreht.Wichtig ist jetzt zu reagieren und alles daran zu setzen das die Welt ausgeköscht wird. Um das zu machen brauchen wir Dr.Doom als retter der Welt. Die Helden des Alltags sind Silentium und Ghostface und Trasher zusammen machen wir Gruppensex^^. Eines muss gesagt werden ErdbeermarmeladenbrotmitHonig soll immer ein Ersatzstoff für HaraldGlöockler sein. Tote soll man ruhen lassen und mit Bier beglücken.Also sprach der Gott zu seinen Vater "Reinige das geschändete Mädchen um jeden Preis!".Hallo junges Huhn, warum müssen wir immer dich schlachten? kann man das mit Säure vieleicht verbessern.Also wenn man schon mit den händen an den Nippeln spielt und sie Fingert, sollte Thor72 sich eigendlich an der Schwulenbar mal so richtig austoben und Killercroc der unbamherzige Masseur wird gelüncht. Grinsend gehen Salafisten umher und propakandieren Ghostface seine mitschuld, was nun entgültig zu ende ist. Jetzt habe ich kein bock mehr was zu schreiben weil ich einfach zu doof bin. Aber ich hoffe Duke verabschiedet sich für immer und nimmt Servi den Internettroll auch mit. Zum gegenseitigen rubbeln das wir endlich ein Orgasmus bekommen, denn unbeabsichtigt begrabschte er Erdogans Lendenwirbel und Steißbein. Dadurch kam es zum Showdown zwischen Erdogan und Duke Nukem sie guckten sich gegenseitig an und zogen Hand in Hand durchs La-La-Land. Weiter gingen beide mit dem Laiserpointer an dem es leider an Eselkot
      Der Trick dass man keinen Kater bekommt, besteht darin nicht aufzuhören zu trinken!
    • Wie jeder weiß, beginnen spannende Geschichten immer mit Muschis. Weil Sexualpraktiken mit gutgebauten, unrasierten Totalversagern widersprüchlich zunächst Eingeweide voraussetzen, sind elementar Muschis unterlegen. Dennoch bevorzugen Bordsteinschwalben hocherotische, eingeölte Asiatinnen Jasons. Problematisch wirds allenfalls bei finnischen Haremsdamen, welche genetische Gonorrhoe völlig zwangsläufig sackjuckend verneinen und ohnehin miefen. Horrido Leatherface, so blutverschmiert, dekorativ abartig, dass Päpste erbrechend ejakulieren, heuchelt man ständig scheinheilig vor, dass Horrorfilme Psychopaten und Intellektuelle aufs gesplatterte mit Hello Kitty Lollies hervorbringen. Jedoch wird Eichelkäse radikal zerkleinert damit dieser Gestank sich ausbreiten kann. Damit kein erneutes Mißverständnis aufkommen kann, so muss Kanalratten-Joe seinen großen, überdimensionalen, attraktiven Schaumstoff-Akku-Bohrdildo langsam und sanft mit Hilfe klingonischer Frauen in rosa Peniskostümen in seinem Hund einführen während Tarnkappenbomber ihn von oben entsaften. Außerdem muss Freddy Krüger sich nachts immer seinen Darmtrakt mit seinem Nagelbrett massieren. Woraufhin Kanalratten-Joe zyklopenhaft ejakulierend seinen riesigen Nasenhaarentferner nahm, Karottensaft auf sein Schamhaar spritzte, charmant die Fönfrisur entspermte und mit Claudia, Veronika, Günther undProblembär-Bruno alles durchdiskutierte. Fatalerweise übergab Kanalratten-Joe seiner gepanzerten Helga die Pumpgun und pflückte nebenbei die Bananen und laberte auf Altgotisch irgendetwas sehr befremdliches über seinen Anus. Fundamentalistische Wikinger prahlen mit Analverkehr in Lederhosen mittels preisgekröntem Buttplug aus Lakritze, der Homofürst Harald Blutaxt holte sein überdimensionales Mettbrötchen raus, schlug damit seine Feinde in die Flucht. Diese Gleichgültigkeit verbarg eine innerliche Unruhe, entstanden durch Potenzprobleme die im allgemeinen auf Drogenkonsum wie Alkoholmissbrauch zurückzuführen sind. Demnach kann man feststellen, das marsianische Hinterwäldler, Breitschwerter immer in Rudeln eingeschmolzen werden. Heute ejakulierte der Forumsadministrator auf mehrere Windbeutel,die mit Zuckerguss gefüllt waren. Sie schmeckten sehr nach abgestandenem Hodenbrei. Da Glastische gläsern sind und natürlich auch zerbrechlich gucken KÖNNEN, spukten deren Besitzer im Nachthemd auf Kamelen den Gang-Bang endgegen. Das Ziel dieser geilen Esoterikfreaks sind heisse Redneck-Zombie-Schlampen die leider dauernd feucht werden und Rutschgefahr erzeugen. Selbstverständlich organisiert Naddel ein Fondue mit schmackhaften Früchten aus Schweinelende, gedünsteten Krähenfüssen, unkoscheren Nussecken, nebst öligen Eingeweiden , Oliven, Nachos und Jalapenos was irgendwie zu ekelerregend starken Rektalwolken führte. Verhängnisvoll starrte der Sith auf den Arsch eines Kamels, sabbernd mit Knödeln im Schlafrock kopulierend. Aufgrund wider Umstände fiel das neue Album von Michael Jackson aus den völlig grotesken Top-800 erschreckend schnell und unkontrolliert in die Top-10000. Interessiert das eigentlich überhaupt irgendjemand? "Nein", denn dies ist sowas von lächerlich und haarsträubend brünftig, laut Bildzeitung ist Schweineschnauzenfleisch giftig und urinverseucht genießbar. Badewasser sollte schäumen und grünlich schleimen, denn sonst schmeckt das ganze höhgschdverdächtig sahnig und verletzt olfaktorische Nihilistensinne. Wurstwasser symbolisiert hingegen den Koitus der Wurstesserlobby weltweit. Wasserköpfe rollen überraschenderweise bergauf schneller, wenn Pyramiden gleichzeitig Dr. Doom umrisshaft in Schneckenschwanzsalat iq-technisch atomisieren. Grabesstille senkt die Blutzuckerwerte der untoten deutlich. Abgesandte Luzifers glaubten an Luzifer, wahnwitzigerweise nahmen Luzifers Abgesandte keine Kinderriegel um Ihren Scheidenpilz pflegen zu können.Jopi Heesters zündete deswegen Simone an um Sex zu analisieren. Leider explodierte He-Man und She-Ra sammelte versaute Kochbücher. Aber Klopapier ist knapp bemessen im nigerianischem Provinzkaff namens Wuppertal das fest glorifiziert wurde, Trashers Andenken zu ehren. Genau wie Anyu, der alte Playboy hat bewundernswerte Blutkörper. Tom Bomb versucht krampfhaft seine Tarotkartensammlung zu radikalisieren um extremistische Pappfiguren aufzukleben, die Moral der Geschichte ist: Fürze können interessant nach Texas-Frauen-Achseln duften! Horrorfilme haben Schlümpfe nicht Blau sondern homoerotisch aussehen lassen und Splatter-Schlumpf findet das sehr schlumpfig deshalb schlumpfte der Papst das Maniküreset in seinem geheimen Labor auf Kreta. Jetzt menstruiert eine streunende, blutverschmierte Jungkannibalin auf samtenen Tuch während sich der blass aussehende Poppelesser still entleibt. Es existieren alten Pergamenten nach extraterrestrische Raketenwürmer die kleine Penise bevorzugen weil diese extrem belastbar scheinen. Nacktmulle ziehen wesentlich mehr ekelhafte, triefende Lustgreise den grandiosen Jakob-Sisters vor. Dennoch penetriert Papst Benedict freudig ins reife frauliche Schabrackentapir welches Hotte sich selbstverständlich unverzüglich in kleinen Stückchen einverleibt. Angela Merkel implodierte spontan zum Lunch mit einem Scheich der pinke slips über seinen Locken hängen läßt. Inzwischen ist der Ober-Nerd wieder solo genauso dramatisch wie Obama,deswegen überreagiert Odin schneller als Thor da blankziehen als Sünde inakzeptabel ist. Prinzessin chrischa hält eine Ukulele zwischen ihren Schenkeln, ohne sich dabei einen Bruch zu heben.Freddie Mercury hat HIV, schade nur, dass er es nun schwul ist und aufgrund plötzlicher sinneswandel verwirrt im Schaukelstuhl sitzt. Deshalb sagte Moses zu Freddy Quinn: "Freddy, deine Mudder war ein legger stück, aber ihre Mudder nen stückchen Frettchenfleisch, eingelegt in Orangensoße mit ekelerregenden Hamsterbäckchen gespickt. Jetzt fokussierte sich etwas neues im Monsterhaus des Großmeisters, weil ThreeFinger niemals sich in irgendwelche Dinge einmischen will. Aber Fussball macht bekanntlich klug und sexy, deswegen gibt Lothar gerne jungen naiven Mädels Nachhilfeunterricht in verschiedenen Naturwissenschaften, nackt mussten sie nacheinander auf einer Waschmaschine sitzen und sich den vibrierenden Dildo an ihre Nase tackern. Scheidenpilzinfektionen waren häufig eine lästige Folge von sexuellen Arbeitskollegenscherzen. Pandabären, undesinfizierten und alkoholabhängigen Nachtwächtern ausgeliefert, durch Trinkwasserentzug meschugge geworden und auch noch schwanger, spielen mit Barbiepuppen. Dennoch sollte man Talibankämpfer nicht unterschätzen, da sie unentwegt versuchen ihre Hämorrhoiden auf Toastbrot mit Ei zu essen. Nierengulasch wurde hingegen dazu verwendet, um Gesichtsmasken für Serienkiller herzustellen. Nasse Fische stinken nach undefinierbaren weiblichen Genitalien, sozusagen ist Herpes eine Geschlechtskrankheit mit gefährlichen Nebenwirkungen, welche langfristig schweren Durchfall hervorruft. Deswegen ist immer Vorsicht geboten, wenn man Astronauten mit irgendwelchen Fußbällen kreuzt, da sich Druckluft in ihren Nasennebenhöhlen entzünden könnte. Hier gilt der Grundsatz: Besser einen Laubsauger im Auge vermeiden als mal dreizehn Kinder auf Holzpfählen zu bemalen. Wir sind schon wieder bei dieser schmutzigen Thematik ! Deswegen wird jetzt ein neues Verhütungsmittel an den Wasserköpfen der Nation erprobt. Hühnersuppe muss dabei in die auricula auris gegossen werden, wodurch die Sauerei sicherer werden wird. Diagnosefehler können zu schwerwiegenden rötungen im Bauchnabel führen. Fussball könnte Sinn vernebelnd wirken aufgrund seiner langweiligen Vorführung in Turnhallen.Schweinenasen kräuseln sich oft durch starke Hitze und beginnen zu wachsen und zu stinken, deshalb schmecken sie stark nach Stinktierhoden. Natürlich kommen dabei immer unerwünschte Kekse ins Getriebe geraten, die selbstverständlich krümeln. Wir hoffen auf eine brisante Fortsetzung der Affäre zwischen Olek und Bollek, die mittlerweile sehr erotische Beziehung artet immer mehr in Perversion und Schmutz aus. Gefüllte Berliner schmecken unterschwellig nach Hodensaft, welcher aus Irland gezapft wird. Skeletor sabberte immer gewollt riesige spermaähnliche Brocken, weshalb Frauen sich angeilen um mit Dr.Doom Kaffee inhalieren zu können. Inzwischen sind viele Zombies auf der Flucht vor Rektalwolken von Hotte und seinem unglaublichen Mundgeruch. Die Frauen im Forum denken ständig, dass die Männer hier alle übelst sexsüchtig sind und darüberhinaus stockschwul. Three Raccoons Selbstachtung leidet permanent unter seiner unterdurchschnittlichen Körperbehaarung welche ständig ausfällt und bei Östrogenüberschuss pink wird. Diverse Selbsthiflegruppen planen ein gigantisches Penisfondue, welches große Mengen an Geldern in Bar Mizwa fließen lässt. Marterpfähle werden meistens angespitzt verkauft, damit die Indianer auch ihren großartigen Anus in vollen Zügen dort integrieren können. Sex ist geil, aber nur wenn alle mitmachen. Jack the Ripper hat neulich einen Furz gelassen und da grade, brach das Brot beim Abendmahl und erschlug Skinoske. Da klaute Jesus der Mutter angereichertes Dinkelbrot, um damit verschiedene Rosetten-Eiterschleim-Fürze zu produzieren. Dies passierte plötzlich grad im richtigen moment, wodurch sich einige Hausfrauen auf die schnelle Reinigung machen.Der erregte viele Leute aus Holland und Österreich, deshalb züchtete Hitler kleine debile Negerkussköpfe und Nierensteinimplantate um die Flut zu intensivieren. Desweiteren wurden Hunde eingesetzt um das Treiben Hotte-Hühs zu kanonisieren. Große Hundehaufen umrahmen nun das Königreich welchem einem den Atem rauben. Inzwischen werden auch die Sternenkrieger rattig, weswegen Spongebob sich ziemlich neidisch verhält, da ihn Patrick deswegen brutalst verarscht.Daraufhin verfolgte ein Sternenkrieger den zutiefst beleidigten Spongebob um ihn wieder zu vergewaltigen. Das gefühl wieder tief in Ihn einzudringen brachte den Sternenkrieger dazu seine emotionalen Gefühle zu entdecken. Spongebob reagierte emotional gelassen.Aber er war sehr überrascht wie jemand aus Melmack unrasiert und ungewaschen sich ungefragt Ihm so nähern konnte. Diesmal systematisierte der Sternenkrieger Patrick Rudolf mit Olaf Schubert eine ziemlich krasse und verhängnissvolle Affäre, jedoch passierte unverhofft das Affenmesserwerfer-Attentat und deshalb passierte es das eine Panik entstand, deshalb holte der Cyberterroristenverein den Sternenkrieger der sogleich Vorstand von ihm war. Zusammen mit Spongebob werden sämtliche Misshandlungen gerächt und der Frieden soll herrschen. Doch dann passierte ein gigantisches Missgeschick,Bushido furrzte nämlich unerbittlich in den wütenden Ausguss , was zur einer massen anhäufung einer Panik Reaktion führte. Als Spongebob endlich die scheiße beiseite geschoben hat, kam Pennywhise auf den gloreichen Pfaden des Triumphes zu um endllich auch sein Comeback zu feiern. Howard the Duck stellte sich jedoch mit Protest gegen den Siegeszug und masturbierte dazu. Das Problemkind stellte deswegen seine Ohren gegen den Wind, was sich auf seine Potenz ausgewirkt hat,jetzt wartet es auf eine günstige Gelegenheit um diese Schande endlich zu bereinigen. Als plötzlich der Pennywhise erwähnte wie schwer er doch unter seinem outing leidet.Deshalb kamen sich die ehemaligen Blues-Brothers sehr dumm vor, aber man konnte erahnen welchen harten Kerl man für diesen geilen Job heranziehen musste. Everest Isac Schildkröt schien sich schon auf seinen Auftritt zu freuen,daraufhin entgegnete man sein wohlwollen mit tosendem Applaus. Im Ernstfall sind alle Sternenkrieger sich einig,Everest Isac Schildkröt ging sehr selbstbewusst auf das Gremium zu und forderte das die Sternenkrieger wieder zusammen gegen den Feind kämpfen. Daraufhin griffen urplötzlich alle bösartigen zu stärkeren Waffen um sich neu zu formieren. Jetzt wurde es langsam Zeit für eine Verteidigunsmauer, die Zeit wird zeigen was daraus wird. Jedenfalls versucht Howard the Duck alles mögliche um König Nussi Nougatti zu überzeugen das verschiedene Maßnahmen ergriffen werden müssen.Howard the Duck schaute penibel auf die Dienerschaft um rechtzeitig Genaueres erfassen zu können. Clever und Smart kamen rasch um zu analysieren was geschehen sollte. Der Job des Aufsehers war sicherzustellen ob alle Ihre Pflichten auch erfüllen.Mit technischen feinheiten versehen werden die auserwählten entsandt. Jetzt reisten Sie nach Melmac um gemeinsam die Übermacht zu übernehmen. Dies führte unsere Helden erst Wie jeder weiß, beginnen spannende Geschichten immer mit Muschis. Weil Sexualpraktiken mit gutgebauten, unrasierten Totalversagern widersprüchlich zunächst Eingeweide voraussetzen, sind elementar Muschis unterlegen. Dennoch bevorzugen Bordsteinschwalben hocherotische, eingeölte Asiatinnen Jasons. Problematisch wirds allenfalls bei finnischen Haremsdamen, welche genetische Gonorrhoe völlig zwangsläufig sackjuckend verneinen und ohnehin miefen. Horrido Leatherface, so blutverschmiert, dekorativ abartig, dass Päpste erbrechend ejakulieren, heuchelt man ständig scheinheilig vor, dass Horrorfilme Psychopaten und Intellektuelle aufs gesplatterte mit Hello Kitty Lollies hervorbringen. Jedoch wird Eichelkäse radikal zerkleinert damit dieser Gestank sich ausbreiten kann. Damit kein erneutes Mißverständnis aufkommen kann, so muss Kanalratten-Joe seinen großen, überdimensionalen, attraktiven Schaumstoff-Akku-Bohrdildo langsam und sanft mit Hilfe klingonischer Frauen in rosa Peniskostümen in seinem Hund einführen während Tarnkappenbomber ihn von oben entsaften. Außerdem muss Freddy Krüger sich nachts immer seinen Darmtrakt mit seinem Nagelbrett massieren. Woraufhin Kanalratten-Joe zyklopenhaft ejakulierend seinen riesigen Nasenhaarentferner nahm, Karottensaft auf sein Schamhaar spritzte, charmant die Fönfrisur entspermte und mit Claudia, Veronika, Günther und Problembär-Bruno alles durchdiskutierte. Fatalerweise übergab Kanalratten-Joe seiner gepanzerten Helga die Pumpgun und pflückte nebenbei die Bananen und laberte auf Altgotisch irgendetwas sehr befremdliches über seinen Anus. Fundamentalistische Wikinger prahlen mit Analverkehr in Lederhosen mittels preisgekröntem Buttplug aus Lakritze, der Homofürst Harald Blutaxt holte sein überdimensionales Mettbrötchen raus, schlug damit seine Feinde in die Flucht. Diese Gleichgültigkeit verbarg eine innerliche Unruhe, entstanden durch Potenzprobleme die im allgemeinen auf Drogenkonsum wie Alkoholmissbrauch zurückzuführen sind. Demnach kann man feststellen, das marsianische Hinterwäldler, Breitschwerter immer in Rudeln eingeschmolzen werden. Heute ejakulierte der Forumsadministrator auf mehrere Windbeutel,die mit Zuckerguss gefüllt waren. Sie schmeckten sehr nach abgestandenem Hodenbrei. Da Glastische gläsern sind und natürlich auch zerbrechlich gucken KÖNNEN, spukten deren Besitzer im Nachthemd auf Kamelen den Gang-Bang endgegen. Das Ziel dieser geilen Esoterikfreaks sind heisse Redneck-Zombie-Schlampen die leider dauernd feucht werden und Rutschgefahr erzeugen. Selbstverständlich organisiert Naddel ein Fondue mit schmackhaften Früchten aus Schweinelende, gedünsteten Krähenfüssen, unkoscheren Nussecken, nebst öligen Eingeweiden , Oliven, Nachos und Jalapenos was irgendwie zu ekelerregend starken Rektalwolken führte. Verhängnisvoll starrte der Sith auf den Arsch eines Kamels, sabbernd mit Knödeln im Schlafrock kopulierend. Aufgrund wider Umstände fiel das neue Album von Michael Jackson aus den völlig grotesken Top-800 erschreckend schnell und unkontrolliert in die Top-10000. Interessiert das eigentlich überhaupt irgendjemand? "Nein", denn dies ist sowas von lächerlich und haarsträubend brünftig, laut Bildzeitung ist Schweineschnauzenfleisch giftig und urinverseucht genießbar. Badewasser sollte schäumen und grünlich schleimen, denn sonst schmeckt das ganze höhgschdverdächtig sahnig und verletzt olfaktorische Nihilistensinne. Wurstwasser symbolisiert hingegen den Koitus der Wurstesserlobby weltweit. Wasserköpfe rollen überraschenderweise bergauf schneller, wenn Pyramiden gleichzeitig Dr. Doom umrisshaft in Schneckenschwanzsalat iq-technisch atomisieren. Grabesstille senkt die Blutzuckerwerte der untoten deutlich. Abgesandte Luzifers glaubten an Luzifer, wahnwitzigerweise nahmen Luzifers Abgesandte keine Kinderriegel um Ihren Scheidenpilz pflegen zu können.Jopi Heesters zündete deswegen Simone an um Sex zu analisieren. Leider explodierte He-Man und She-Ra sammelte versaute Kochbücher. Aber Klopapier ist knapp bemessen im nigerianischem Provinzkaff namens Wuppertal das fest glorifiziert wurde, Trashers Andenken zu ehren. Genau wie Anyu, der alte Playboy hat bewundernswerte Blutkörper. Tom Bomb versucht krampfhaft seine Tarotkartensammlung zu radikalisieren um extremistische Pappfiguren aufzukleben, die Moral der Geschichte ist: Fürze können interessant nach Texas-Frauen-Achseln duften! Horrorfilme haben Schlümpfe nicht Blau sondern homoerotisch aussehen lassen und Splatter-Schlumpf findet das sehr schlumpfig deshalb schlumpfte der Papst das Maniküreset in seinem geheimen Labor auf Kreta. Jetzt menstruiert eine streunende, blutverschmierte Jungkannibalin auf samtenen Tuch während sich der blass aussehende Poppelesser still entleibt. Es existieren alten Pergamenten nach extraterrestrische Raketenwürmer die kleine Penise bevorzugen weil diese extrem belastbar scheinen. Nacktmulle ziehen wesentlich mehr ekelhafte, triefende Lustgreise den grandiosen Jakob-Sisters vor. Dennoch penetriert Papst Benedict freudig ins reife frauliche Schabrackentapir welches Hotte sich selbstverständlich unverzüglich in kleinen Stückchen einverleibt. Angela Merkel implodierte spontan zum Lunch mit einem Scheich der pinke slips über seinen Locken hängen läßt. Inzwischen ist der Ober-Nerd wieder solo genauso dramatisch wie Obama,deswegen überreagiert Odin schneller als Thor da blankziehen als Sünde inakzeptabel ist. Prinzessin chrischa hält eine Ukulele zwischen ihren Schenkeln, ohne sich dabei einen Bruch zu heben.Freddie Mercury hat HIV, schade nur, dass er es nun schwul ist und aufgrund plötzlicher sinneswandel verwirrt im Schaukelstuhl sitzt. Deshalb sagte Moses zu Freddy Quinn: "Freddy, deine Mudder war ein legger stück, aber ihre Mudder nen stückchen Frettchenfleisch, eingelegt in Orangensoße mit ekelerregenden Hamsterbäckchen gespickt. Jetzt fokussierte sich etwas neues im Monsterhaus des Großmeisters, weil ThreeFinger niemals sich in irgendwelche Dinge einmischen will. Aber Fussball macht bekanntlich klug und sexy, deswegen gibt Lothar gerne jungen naiven Mädels Nachhilfeunterricht in verschiedenen Naturwissenschaften, nackt mussten sie nacheinander auf einer Waschmaschine sitzen und sich den vibrierenden Dildo an ihre Nase tackern. Scheidenpilzinfektionen waren häufig eine lästige Folge von sexuellen Arbeitskollegenscherzen. Pandabären, undesinfizierten und alkoholabhängigen Nachtwächtern ausgeliefert, durch Trinkwasserentzug meschugge geworden und auch noch schwanger, spielen mit Barbiepuppen. Dennoch sollte man Talibankämpfer nicht unterschätzen, da sie unentwegt versuchen ihre Hämorrhoiden auf Toastbrot mit Ei zu essen. Nierengulasch wurde hingegen dazu verwendet, um Gesichtsmasken für Serienkiller herzustellen. Nasse Fische stinken nach undefinierbaren weiblichen Genitalien, sozusagen ist Herpes eine Geschlechtskrankheit mit gefährlichen Nebenwirkungen, welche langfristig schweren Durchfall hervorruft. Deswegen ist immer Vorsicht geboten, wenn man Astronauten mit irgendwelchen Fußbällen kreuzt, da sich Druckluft in ihren Nasennebenhöhlen entzünden könnte. Hier gilt der Grundsatz: Besser einen Laubsauger im Auge vermeiden als mal dreizehn Kinder auf Holzpfählen zu bemalen. Wir sind schon wieder bei dieser schmutzigen Thematik ! Deswegen wird jetzt ein neues Verhütungsmittel an den Wasserköpfen der Nation erprobt. Hühnersuppe muss dabei in die auricula auris gegossen werden, wodurch die Sauerei sicherer werden wird. Diagnosefehler können zu schwerwiegenden rötungen im Bauchnabel führen. Fussball könnte Sinn vernebelnd wirken aufgrund seiner langweiligen Vorführung in Turnhallen.Schweinenasen kräuseln sich oft durch starke Hitze und beginnen zu wachsen und zu stinken, deshalb schmecken sie stark nach Stinktierhoden. Natürlich kommen dabei immer unerwünschte Kekse ins Getriebe geraten, die selbstverständlich krümeln. Wir hoffen auf eine brisante Fortsetzung der Affäre zwischen Olek und Bollek, die mittlerweile sehr erotische Beziehung artet immer mehr in Perversion und Schmutz aus. Gefüllte Berliner schmecken unterschwellig nach Hodensaft, welcher aus Irland gezapft wird. Skeletor sabberte immer gewollt riesige spermaähnliche Brocken, weshalb Frauen sich angeilen um mit Dr.Doom Kaffee inhalieren zu können. Inzwischen sind viele Zombies auf der Flucht vor Rektalwolken von Hotte und seinem unglaublichen Mundgeruch. Die Frauen im Forum denken ständig, dass die Männer hier alle übelst sexsüchtig sind und darüberhinaus stockschwul. Three Raccoons Selbstachtung leidet permanent unter seiner unterdurchschnittlichen Körperbehaarung welche ständig ausfällt und bei Östrogenüberschuss pink wird. Diverse Selbsthiflegruppen planen ein gigantisches Penisfondue, welches große Mengen an Geldern in Bar Mizwa fließen lässt. Marterpfähle werden meistens angespitzt verkauft, damit die Indianer auch ihren großartigen Anus in vollen Zügen dort integrieren können. Sex ist geil, aber nur wenn alle mitmachen. Jack the Ripper hat neulich einen Furz gelassen und da grade, brach das Brot beim Abendmahl und erschlug Skinoske. Da klaute Jesus der Mutter angereichertes Dinkelbrot, um damit verschiedene Rosetten-Eiterschleim-Fürze zu produzieren. Dies passierte plötzlich grad im richtigen moment, wodurch sich einige Hausfrauen auf die schnelle Reinigung machen.Der erregte viele Leute aus Holland und Österreich, deshalb züchtete Hitler kleine debile Negerkussköpfe und Nierensteinimplantate um die Flut zu intensivieren. Desweiteren wurden Hunde eingesetzt um das Treiben Hotte-Hühs zu kanonisieren. Große Hundehaufen umrahmen nun das Königreich welchem einem den Atem rauben. Inzwischen werden auch die Sternenkrieger rattig, weswegen Spongebob sich ziemlich neidisch verhält, da ihn Patrick deswegen brutalst verarscht.Daraufhin verfolgte ein Sternenkrieger den zutiefst beleidigten Spongebob um ihn wieder zu vergewaltigen. Das gefühl wieder tief in Ihn einzudringen brachte den Sternenkrieger dazu seine emotionalen Gefühle zu entdecken. Spongebob reagierte emotional gelassen.Aber er war sehr überrascht wie jemand aus Melmack unrasiert und ungewaschen sich ungefragt Ihm so nähern konnte. Diesmal systematisierte der Sternenkrieger Patrick Rudolf mit Olaf Schubert eine ziemlich krasse und verhängnissvolle Affäre, jedoch passierte unverhofft das Affenmesserwerfer-Attentat und deshalb passierte es das eine Panik entstand, deshalb holte der Cyberterroristenverein den Sternenkrieger der sogleich Vorstand von ihm war. Zusammen mit Spongebob werden sämtliche Misshandlungen gerächt und der Frieden soll herrschen. Doch dann passierte ein gigantisches Missgeschick,Bushido furrzte nämlich unerbittlich in den wütenden Ausguss , was zur einer massen anhäufung einer Panik Reaktion führte. Als Spongebob endlich die scheiße beiseite geschoben hat, kam Pennywhise auf den gloreichen Pfaden des Triumphes zu um endllich auch sein Comeback zu feiern. Howard the Duck stellte sich jedoch mit Protest gegen den Siegeszug und masturbierte dazu. Das Problemkind stellte deswegen seine Ohren gegen den Wind, was sich auf seine Potenz ausgewirkt hat,jetzt wartet es auf eine günstige Gelegenheit um diese Schande endlich zu bereinigen. Als plötzlich der Pennywhise erwähnte wie schwer er doch unter seinem outing leidet.Deshalb kamen sich die ehemaligen Blues-Brothers sehr dumm vor, aber man konnte erahnen welchen harten Kerl man für diesen geilen Job heranziehen musste. Everest Isac Schildkröt schien sich schon auf seinen Auftritt zu freuen,daraufhin entgegnete man sein wohlwollen mit tosendem Applaus. Im Ernstfall sind alle Sternenkrieger sich einig,Everest Isac Schildkröt ging sehr selbstbewusst auf das Gremium zu und forderte das die Sternenkrieger wieder zusammen gegen den Feind kämpfen. Daraufhin griffen urplötzlich alle bösartigen zu stärkeren Waffen um sich neu zu formieren. Jetzt wurde es langsam Zeit für eine Verteidigunsmauer, die Zeit wird zeigen was daraus wird. Jedenfalls versucht Howard the Duck alles mögliche um König Nussi Nougatti zu überzeugen das verschiedene Maßnahmen ergriffen werden müssen.Howard the Duck schaute penibel auf die Dienerschaft um rechtzeitig Genaueres erfassen zu können. Clever und Smart kamen rasch um zu analysieren was geschehen sollte. Der Job des Aufsehers war sicherzustellen ob alle Ihre Pflichten auch erfüllen.Mit technischen feinheiten versehen werden die auserwählten entsandt. Jetzt reisten Sie nach Melmac um gemeinsam die Übermacht zu übernehmen. Dies führte unsere Helden erst zum Nachtwind-Pass denn es wurde bereits heftig Kalt. Die Angst zu versagen wuchs mit jeder Stunde und auch deshalb sind Clever und Smart dabei die jegliche Sorge um die Mission zum stillstand zu bringen.Um neue Motivationen zu erreichen, legte man einen Plan fest: Gummibärchen, eine Prise Estragon und Plutoniumimitat sollten die Motivation ankurbeln.Der linke Anführer fiel unangenehm zur Last, da er gegen sämtliche Regeln verstößt. Everest Isac Schildkröt versucht zusammen mit Howard the Duck den Wahnsinnigen zu beruhigen. Ob der Plan aufgeht den Obelisk zu zerstören ist noch fraglich, weil man vermutet das eine Giftgaswolke um Ihn herum seine tödliche Wirkung entfaltet. Jetzt ging es weiter auf dem Pfad nach Melmac, die Gefahr das jetzt auf Melmac alle Wahnsinnig werden ist natürlich sehr groß.Forschung ist die wichtigste Tatsache, da man so versuchen sollte. Die Critters sollten ihre Rüstungen mehr stabiliesieren und auf einmal wird die frage gestellt wie thor72 soviel Schrott daherreden kann und gleichzeitig so ausgeglichen und nett wirkt. Kann das alles denn ohne Milch funktionieren?? Keiner hatte die Rechnung auf der Hand weswegen wir Pleite waren ,helfen kann nur noch der Finanzberater namens Dr.Doom! Zweifel haben sollte können wir uns nicht leisten. Silentium ist als guter Berater in Krisenfragen ein Vollididot,aber Borat konnte man auch zum Kühemelken benutzen. So will man alles versuchen zu erkennen wieviel daraus gemacht wird. Solche Menschen können mich mal alle intensiv am Arsch kratzen, aber deswegen muss man nicht gleich grob und pervers werden. Mir ist vieles in den verschiedenen reihen aufgefallen ,dass man was ändern muss ist klar. Das Ritual muss vollendet werden ohne aufmerksamkeit zu bekommen. Schwierig wird es dann wenn eine Dunkle gestallt sich unbemerkt an die heilige Stätte heranschleicht,und sieht dort wie eine Oma Sexspiele macht. Da geht richtig die Post ab dachte sich Ghostface und machte darauf hin ein paar Fotos von der Sauerei, leider brach alles zusammen und stürzte in einen Chaos voller gefühle zusammen mit Thor72 konnte ich aber weiterhin Stärke beweisen. Liebe Filmfreaks hier mit den Problemen anderer rumzukaspern ist nicht in ordnung.Kommen wir zum eigendlichen Thema wie zurück. Die Informationen um das Problem zu lösen brauchen die Cyberterroristen die sich gerade absprechen für ein Volksbegehren. Also kommt es nicht auf irgendwelche dinge an, sondern das vertrauen der Menschen. Den großen mutierten Zombies wurde an der Brust ein Penis anoperiert aber der hat keinen bock zu helfen.Stehen denn hier so Penise im errigierten zustand nicht?? Man muss schon sagen das wir ein verrückter haufen sind, der immer vom Limit her alles verdreht.Wichtig ist jetzt zu reagieren und alles daran zu setzen das die Welt ausgeköscht wird. Um das zu machen brauchen wir Dr.Doom als retter der Welt. Die Helden des Alltags sind Silentium und Ghostface und Trasher zusammen machen wir Gruppensex^^. Eines muss gesagt werden ErdbeermarmeladenbrotmitHonig soll immer ein Ersatzstoff für HaraldGlöockler sein. Tote soll man ruhen lassen und mit Bier beglücken.Also sprach der Gott zu seinen Vater "Reinige das geschändete Mädchen um jeden Preis!".Hallo junges Huhn, warum müssen wir immer dich schlachten? kann man das mit Säure vieleicht verbessern.Also wenn man schon mit den händen an den Nippeln spielt und sie Fingert, sollte Thor72 sich eigendlich an der Schwulenbar mal so richtig austoben und Killercroc der unbamherzige Masseur wird gelüncht. Grinsend gehen Salafisten umher und propakandieren Ghostface seine mitschuld, was nun entgültig zu ende ist. Jetzt habe ich kein bock mehr was zu schreiben weil ich einfach zu doof bin. Aber ich hoffe Duke verabschiedet sich für immer und nimmt Servi den Internettroll auch mit. Zum gegenseitigen rubbeln das wir endlich ein Orgasmus bekommen, denn unbeabsichtigt begrabschte er Erdogans Lendenwirbel und Steißbein. Dadurch kam es zum Showdown zwischen Erdogan und Duke Nukem sie guckten sich gegenseitig an und zogen Hand in Hand durchs La-La-Land. Weiter gingen beide mit dem Laiserpointer an dem es leider an Eselkot und